ya nabi salam'alaika

ya rasul salam'alaika

ya habib salam'alaika

solawatullah 'alaika

sebagai hamba-Mu yang lemah, yang tak berdaya apa-apa menyusun sekecil-kecil perkara melainkan tanpa kehendak-Mu, apalagi sebesar-besar perkara... untuk urusan yang satu ini, aku sangat berterima kasih.

aku sangat merasakan sedang menerima kasih dari-Mu.

benda belum jadi pun aku dah sebegini menangis, apalagi bila Engkau izinkan ia jadi realiti untuk detik itu nanti.

aku tahu Engkau Tuan yang maha mengabulkan setiap doa... setiap permintaan dan keinginan. tapi tak pernah aku tak lunyai dihenyak rasa kehambaan pada setiap pembuktian bahawa Engkau mendengarkan aku, mendengarkan kami dengan memberi apa yang kami hajati.

alhamdulillah. alhamdulillah. alhamdulillah.

menjadikan Engkau sebagai tempat bergantung harap adalah hal yang paling positif bagi meneruskan hidup. cuma aku, tak hari-hari akan nampak atas sebab kaburnya mata hati yang terlindung oleh debu dosa. ampunilah kami yang lemah ini, wahai Allah Arrafiqul 'ala. Sesungguhnya Engkaulah teman tertinggi...

banyak mana kita dah berubah dari dulu sampai sekarang?

jalan sama lagi ke yang dihadap atau sekarang dah melencong ke lain?

jauh mana kita dah tak lagi macam kita yang pernah kita jadi dulu?

tulisan ini tujuannya untuk aku sendiri bermuhasabah. dan untuk kalian yang membaca. tapi pastilah khususnya untuk aku sendiri sebab aku tulis ni pun lepas perhatikan diri sendiri. aku tulis ni pun sebab aku perasan dah banyak yang tak sama dengan dulu. 

okay, sebelum tu, nak tanya... kita (ya, kau dan aku -- kita) makin lebihnya baik atau lebihnya sia-sia dan lagha? jawab saja sendiri. nak tipu pun Allah tahu. nak deny pun Allah tahu. nak mengaku pun Allah tahu.

kalau dulu ma'tsurat diamal setiap hari tanpa miss tak kira masa lapang atau sempit, tapi sekarang masihkah diratib zikir yang sama setiap petang dan pagi?

"saya sibuk, dengan kerja dan program. saya sibuk. lagi pun ma'tsurat tak wajib. nak amal baguslah, tak buat bukannya berdosa."

ye ke?

tak rasa rugi? disiplin yang dijaga bertahun-tahun pada awal-awal menuju Allah dulu, ditinggal begitu saja, hanya kerana sekarang dah berada di comfort zone, kononnya? dulu, rasa precious-nya hidayah. bersungguh nak jaga sebab kita dah rasa hidup dalam kebodohan dan kegelapan macam mana. tapi sekarang, tak baca sebab rasa iman dah kukuh, hidayah tak akan ampuh, begitu?

"lah, bukannya tinggal terus. cuma kalau ada masa, bacalah. kalau rajin, baca."

jawapan yang dibagi setiap kali nak excuse beramal, cuba bayangkan jawab sebijik macam tu depan Allah yang terang dan jelas tahu segala-galanya. rasa boleh ke?

takut Allah balas... "kazabta". kamu bohong.

masa, waktu, jam -- Allah yang bagi. tapi kita nak pakai masa tu sikit untuk Dia punyalah berkira macamlah benda ni kita yang punya. tak tahu malu punya hamba.

kalau dulu bertudung labuh berniqab, pakai dan gambar dijaga. tapi sekarang niqab sudah tiada (tapi itu tak apa, perkara khilaf usah dibahas), cuma yang anehnya, kelabuhan tudung juga hilang dengan perginya kain yang menutup muka. juga tidaklah bermasalah selagi masih menjaga pakaian biar dikenali sebagai orang bertaqwa namun, hari ini kita sedang koreksi sejauh mana kita sudah tak lagi seperti kita yang dulu. bukan soal tak berdosa atau berdosa. syarie atau tidak.

kalau dulu waktu berniqab, gambar jarang-jarang sekali ditaruk ke dinding media sosial tapi bila sudah tidak berniqab, kerap pula memberanikan diri upload lebih sering muka sendiri berswafoto di depan kaca. kalau dulu tak berniqab, ayu bertudung labuh, tak ada pula selalu bergambar dan ditatap umum. tapi sebaliknya setelah berniqab... makin bersungguh upload setiap hari dengan gaya yang tak perlu, atas alasan tak nampak muka, tak apa. tak jatuh fitnah sebab wajah terhijab. 

ye ke?

kita tak boleh tipu, wahai perempuan. mengakulah... kalau bukan kerana mahu menayang cuma bila terlihat cantik, kita tak akan mahu tayang saja-saja suka-suka. mestilah pada masa tu kita rasa gambar kita cantik. mesti. mengakulah. Allah maha tahu. buktinya, kalau waktu cantik, gambar disegera tayang tapi kalau tak cantik, kita akan pilih gambar yang mana kita paling okay. lebih jelas bila ada masanya kita edit tutup muka. kalau bukan sebab tengah tak cantik, tak kan nak tutup kan? melainkan semua gambar bersifat sama. tapi jelaslah bahawa kita memang akan cuma mahu tayang yang cantik-cantik saja. jadi, adakah masih berani untuk kata, "aku bukan upload sebab nak tunjuk kat orang". dah tu apa lagi, siti ainum?

bahagian auta, beri saja pada kita. pada aku.

memandangkan setiap benda Allah akan tanya, takut bila sampai perihal ni, kita dibalas dengan "kazabta". malu kita. macam jep cakap, "kang sakit dapat malu dapat kang". 

kalau dulu tahajud boleh disering-seringkan, sekarang nak dapat sebulan sekali punyalah payah. kalau dulu tahajud diamal sebagai tanda ingin menjaga iman, sekarang mungkin dah rasa iman sedang nyaman, tak perlukan lebih-lebih penjagaan?

"saya sibuk. saya tidur setiap hari jam tiga pagi. orang tidur saya berjaga. orang berjaga saya baru nak tidur. orang tak faham waktu tidur saya bergantung pada kerja saya. saya sibuk, saya penat. bukan saya tak nak solat tapi saya tak sempat nak plan pun untuk bangun malam."

ye ke?

bahagian ini nilailah sendiri. jawablah sendiri. Allah terlebih tahu. 

kalau dulu, kepenatan akan membawa lebih banyak pengaduan kepada Allah. tapi kalau begini amalnya sekarang, penat yang dirasa pada waktu ini, cukup manis ke? atau sekadar penat yang datang dan pergi setiap hari. adakah solat masih menjadi escapism di kala penat melanda, atau solat sekarang sekadar melaksanakan yang wajib tanpa ada rasa?

entahlah. jawablah. kita mungkin hari-hari mengenangkan dosa, ingatkan tuhan... tapi, adakah hubungan antara hamba dengan Rabb itu masih sama seperti dulu? yang manis-manis dirasa dulu, masih dirasa ke sekarang?

ya, itulah yang mahu aku tanyakan pada diri sendiri.

walaupun terlalu banyak alasan yang sudah diberikan kepada Allah pada setiap saat, namun dengan tidak malunya aku masih mengharap semoga "kazabta" itu bukan untuk aku.  [no-sidebar]

"gemukla mek anum."

boleh kata mostly hari-hari dapat ayat ni since badan dah plus size (berbanding dulu). okay short history, i started gaining weight lepas tangguh belajar (2015). being that mentally and emotionally and also physically sick, aku memang tak ada sebarang aktiviti fizikal. i just sat in my room, tidur dan makan dan tidur. nak beraktiviti macam mana kalau badan tengah sakit. tidur memang banyak sebab tu saja cara escape reality masa tu. bangun tidur karang menangis, jadi tidur sajalah. dan memang antara kesan stress ni boleh jadi turun badan atau naik berat badan secara mendadak. so, kes aku, aku end up gain weight.

and people are making fun about how i'm getting fat when they don't even bother to know behind the scene :)

tapi entry ni bukan nak cerita tentang sedih-sedih tau. sebab secara jujurnya, aku serius okay dengan gemuknya aku. okay di sini maksudnya aku bukanlah macam orang yang meratap haaa gemukkk, nak kurusss tapi upload gambar makanan tiap hari haha. perempuan kan memang gitu. aku okay sebab aku rasa aku capai keselesaan pada hati. kalau dulu ada masa-masa kena struggling dengan adanya "extra fans", tapi sekarang dah tak ada kes (alhamdulillah semoga tak ada lagi). orang dah tak berminat tengok kita sebab kita bukan perempuan yang langsing yang nampak cantik berjubah dan berniqab. i just look like someone's aunt named Becky kay saja ja. alhamdulillah selesa sebab rasa tak terganggu hati macam dulu. 

tapi, ni bukan bermaksud aku tak akan usaha untuk diet untuk capai berat ideal demi kesihatan sendiri. penat jugalah nak heret guni beras hahaha. cuma nak kabo, aku okay la. tak adalah nak sentap bila orang tegur sebab aku sendiri boleh terima hakikat aku ni gemuk. orang terkejut tengok sebab drastik sangat bezanya.

cuma.. adalah masa-masanya kita emo kan. sekadar sebut sekali kita ni gemuk tu cukuplah. nak bergurau pun aku boleh tumpang gelak mana yang betul-betul kelakar walaupun pasal gamuknya aku. tapi bila tiap masa nak sembang gemuknya orang, nak ulang stupid jokes, benda dah jadi tak lucu la. jadi menyampah ada. teruknya kita dalam jaga hati orang mentang-mentang orang tak kata apa. mostly aku sendiri yang baham diri sendiri buat jokes sebab aku okay. tapi adalah masa-masa tak ada mood for that. macam aku cakap, bila kerap sangat jadi menyampahlah. sekali dua boleh tumpang gelak sekali tapi kalau dah empat lima enam kali, aku biasanya balas,

"aku doakan mung gemuk jugoklah kalu gitu."

and biasanya jawapan diberi spontan oleh mereka, "astaghfirullah".

and me, "kalu sapa tahap istighfar, maksudnya hudohla gemuk ni. maksudnya mung dokse la jadi ko mung, jadi bakpo duk main hal ore? istighfar maksudnya being fat ni teruk benarlah sapa mitok jauh gitu semo. hinolah maksudnya, pah kiranya mung tengoh hina aku la ni?"

and they're denying. haha. itulah, benda ni kita tak perasan pun kita duk "hina" orang. kita selalu cakap "eh awok comeylah" pada sahabat kita yang gemuk tapi dalam masa yang sama, kita complain, "ee dokselah kekgi gemuk, huduh pulok aku" DEPAN KAWAN KITA YANG GEMUK TU. of course kita tak nak weh. tapi belajarlah jaga hati orang. belajarlah untuk tak sebut pasal saiz badan depan orang-orang yang kurus nak gemuk atau gemuk nak kurus.

kita semua nak badan yang sihat, fit dan cantik. we all are. tapi janganlah pula sedap-sedap kata gemuk ni sebab makan banyaklah apalah. memanglah makan banyak tapi aku ni memang dari kecik makan banyok tapi berat maintain ja, sampai kawan-kawan macam jeles sebab badan langsung tak naik sedangkan makan macam membela. so, bila orang duk sebut-sebut pasal tak jaga makan and never notice pasal sakit aku dulu sebab aku dah seems perfectly fine sekarang somehow hurts me like, ooo.. so, orang tak pernah kisah pun pasal apa yang dirasa dulu, orang tak nampak pun hasil nak jadi macam ni adalah bergelen-gelen airmata turun hari-hari, tidur siang punya lama lepas tu berjaga malam, tak buat apa-apa sebab memang tak ada rasa nak jalani hidup lebih-lebih, cukup kadar bernafas saja. orang tak perasan eh?

bila aku emo, i wanted to tell them this tapi manalah orang nak ambil port, sebab memang hakikat aku ni makan banyak. jadi, okaylah. boleh dah kot stop bagi reasoning lepas ni kalau orang tanya kenapa gemuk. jawab sajalah, "doh aku make banyok, nyo gemuklah."

aku bersyukur, bila dah rasa jadi gemuk, aku baru faham betapa boleh jadi ada masanya fragile juga perasaan orang yang bia ditegur gemuk (bukan yang sekadar acah-acah gemuk tau, ni memang yang gemuk betul). aku no longer ringan mulut nak sebut pasal saiz orang even dalam kata bergurau (semoga Allah jaga lisan ni dari menyakiti perasaan orang tak kiralah pasal apa).

akhir kata, ya gemuk ni nak kena usaha kasi berat badan ideal, senang nak beribadah, baju pun tak mudah melekat bila slim ni. ya, we know. i know.  tapi toksahlah duk sebut-sebut pasal gemuknya orang macam gemuk ni satu dosa. gemuk ke kurus ke, kalau malas nak beribadah, kau ingat kau tu boleh jadi mulia dengan zahir kau sahaja? no, kan. so, chill-chill sudah. orang tahu orang gemuk, bukannya orang tak ada cermin dalam bilik nak tengok badan sendiri. lek aa brosis. 

tapi sajalah nak share satu joke paling kelakar dengan aku sekali berdekah gelak kahkah, bapak ah terhibur teruk,

"doh guano periuk jaley tu?" - pokdin 😆😆😆😆😆😆😆

p/s : seriuslah ni bukan entry sedih ke sentap ke apa weh. hahaha. sebab aku okay lagi selagi bakal beliau okay, kalau dia sendiri kabo aku gemuk, sendu gok boh 😂. terima kasih mas sudi pada aku dari kurus sampai ke gemuk kehkeh.

Rab Ne Bana Di Jodi (Jodoh dari Tuhan) -- filem ini terbit pada 2008 dan aku baru menontonnya semalam (entri ini ditulis pada 20 Mac 2019). asalnya cuma suka dengar lagu, tapi seperti biasa... aku sangat mudah tertarik pada lirik-lirik yang menurut aku zuq terus ke jiwa. jadi gara-gara satu bait lirik iaitu "tujh mein Rab dikhta hai" yang bermaksud "aku melihat Tuhanku dalam dirimu", aku tertarik untuk tahu keseluruhan ceritanya. dan semalam adalah hari yang setelah sekian lama tak menangis bila tengok filem atau drama (sebab memang sekarang dah tak ada masa nak menonton haha). taani (heroin) mempersembahkan tepat apa yang aku telah rasa dan sedang rasa. aku kehilangan kata juga sebenarnya... bila lihat secara visual, rasa disentap, rasa lebih jelas dan rasa lebih cinta, mungkin?

kalau boleh aku jujur lagi sekali, tidak mudah sebenarnya untuk seorang yang extrovert menerima sepenuhnya seorang introvert sebagai pasangan hidup. karakter yang sangat berlawanan. kita akan cenderung untuk memilih orang yang sama gayanya seperti kita. kita akan lebih tertarik pada orang yang tanpa malu menuturkan rasanya kepada kita tanpa segan silu (secara fitrahnya kita suka, namun agama mengajar tentang batas yang harus dijaga makanya, aku tidak hajat pada lelaki yang seperti itu), kita akan lebih mahukan orang yang selalu bikin kita ketawa dengan senda guraunya. tetapi aku juga belajar bahawa, kenapa juga aku harus menyuruhnya untuk merubah dirinya mengikut wazan yang aku hendakkan, sedangkan bukan semua hal cocok dengan samanya acuan.

scene dalam video di atas adalah scene yang paling-paling-paling kena pada aku. scene yang sangat on point kalau-kalau satu hari nanti aku perlu cerita bagaimana rasanya proses menerimamu sepenuhnya. satu hari nanti sudah jadi hari ini. aku pernah tergamam dengan kebutaanku yang tidak pernah melihatmu dengan jelas. aku pernah kehilangan kata dengan kebodohanku yang tidak pernah reti menghargai selautan rasa yang kau tak pernah lepas untuk hulur. ekspresi taani adalah ekspresi aku sewaktu aku baru sedar hakikat siapa kau itu untuk aku (dan masih jelas dalam ingatan, barai jugalah dalam solat maghrib sekitar dua tahun yang lalu lepas sedar tu kahkah). we started this relationship in 2011 and i just "saw" him in past two years. bayanglah speechless moment tu tara mana...

dan bukan sekali aku pernah pentingkan diri. tapi terima kasih juga pada mantan-mantan yang pernah menegur di tengah perjalanan, aku lebih belajar untuk menghargai peluang kedua dan ketiga.

yang aku pandang cumalah rasa "unfit" jiwa aku dengan jiwa kau tapi aku pun selalu saja tak tahu diri dan seringkali lupa aku sendiri bukanlah siapa-siapa untuk menolak seorang lelaki yang baik yang sudi pada aku yang jelas-jelas bukan sebaik kau.

kebaikan yang bagi aku, melampau juga. yang buat aku sedar, kepatuhanmu pada Tuhan menghalang kau dari tak menyusahkan hati aku.

dua tahun yang lalu, dalam banyak-banyak sebab yang boleh dijadikan sebab kejadian, dalam banyaknya kebaikan yang boleh dikenangkan. scene ni juga yang Allah pilih -- waktu kau belikan aku kek pada sore itu (dan sebenarnya bukanlah kali pertama pun tapi tak faham juga kenapa Allah pilih scene tu untuk sedarkan aku haha), finally la siti ainum ni jadi tersentuh (kot). nampak tak melting point aku ni kat makanan jaaaa aduhai. sebab tu jangan ragu-ragu belikan makanan tau! this may be sounds funny tahpape tapi benda ni serius betul. dan masa tu macam jadi berazam "i want to do better, i want to love better", sebab one thing yang disedari, rasa tak tahu nak balas macam mana melainkan dengan rasa nak bagi yang lagi baik. sebab tu lirik lagu tu macam tu (dok tahu nok wak gapo ni, raso buleh berlutut jah depe dio). untuk agama hindu, memanglah suami dianggap tuhan. tapi bila dah alami scene tadi, yang aku faham dengan lirik ni adalah we just want to do better, nok ikut jah dio nok gapo sebab dok tahu nok balas gano lagi hok lepas-lepas tu dan yang akan datang. oloh, mace bilo ore belanjo kito gapo-gapo, mestilah lepas tu kita jadi dok bekiro jah kea nga dio. haaa gitulah lebih kure.

pada maghrib itu dengan air mata yang mengalir laju, dalam keadaan aku juga buntu sebab bingung nak hadam satu-satu segala kebaikan yang aku baru saja nampak, hanya ini yang aku doakan, "kalau yang dia mahu itu aku, maka Kau berilah aku kepadanya. kalau bahagia dia asbabnya aku, maka Kau turutkanlah mahunya.". faham tak perasaan bila dah tak tahu nak buat apa. tak tahu nak balas macam mana. tak tahu nak buat macam mana lagilah, cuma nampak untuk minta segala yang dia nak, Allah kasi semua. sebab aku tak mampu nak bagi apa-apa. inilah definisi "sajde sar jukhta hai, yaara mein kya karun" bagi aku.

penat dah merepek. akhir kata, semoga Allah rezekikan segala mahu kita dikabulkan. semoga diizinkan untuk bina keluarga bersama. semoga dipermudahkan segala urusan. semoga kau, tuan -- jodoh dari Tuhan.

Kredit : Pinterest

aku rasa graphic design ini saja modal perniagaan yang aku ada, Tuhan. rugilah aku kalau satu modal ini yang aku kerjakan setiap hari, tak ada pulangan di akhirat esok. aku tak ada harta untuk disumbangkan. tenaga aku juga terhad untuk sepenuhnya dikerahkan. maka, aku mohon semoga amal ini diterima. supaya aku hanya papa di dunia, tak kedana di akhirat. 

aku meyakini Engkau Maha Kaya. design-design yang dikerjakan zahirnya percuma ini bukan percuma pun sebenarnya, kan? aku tahu Engkau akan bayar. aku yakin Engkau pasti akan bayar. sebab Engkau kaya. 

alhamdulillah juga atas kesudian memberi ilham, kesudian menggerakkan tangan. butalah aku yang tak boleh nampak bentuk kasih-sayang-Mu. bantulah aku untuk selalu melihat-Mu.

bantulah aku dalam perniagaan ini supaya tak jatuh muflis di sana nanti.

"betapa hancurnya hati ustazah." 

aku masih ingat ucapan ustazah beberapa tahun lepas. dengan riak wajah yang penuh kecewa mengenangkan anak didik yang dianggap seperti anak terlibat dengan hal maksiat. itu pun belum tahap berzina lagi... baru ditangkap khalwat sebab berdua-duaan di tempat gelap. cukup, untuk buat hati seorang guru hancur kecewa. boleh bayang perasaan mak ayah yang menerima khabar tu pula?

beberapa minggu lepas, kalimat yang bermaksud seperti ini aku dengar lagi dari teman terdekat. ada ahli keluarga yang bercinta sampai buntingkan anak dara orang.

"aku sampai fikir apalah dosa aku sampai kena macam ni.."

hancur luluh yang sungguh-sungguh. benda-benda ni kita biasa tengok di televisyen, kita dengar di radio, kita tengok masyarakat sekeliling. kita tak pernah expect benda macam ni boleh jadi pada keluarga sendiri. bila tuhan bagi atas kepala, Allah... baru kita sedar betapa masalah sosial dalam kalangan anak muda memang nyata. bukan sekadar laporan yang kita karang di atas kertas kajang.

dan beberapa hari lepas, ada kenalan sendiri yang ketahuan berzina.

"betapa hancurnya hatiku."

itu yang sahabat terdekatnya mengadu pada aku. skrip yang sama. pendek kata, orang sekeliling yang sayang pada kita memang akan hadap satu kekecewaan yang nyata bila ketahuan kita buat sesuatu yang bodoh, yang jelas-jelas tuhan marah, yang terang-terang tuhan kata jangan.

kita tak akan lepas dari dosa. kita manusia, macam-macam mana pun memang akan ada dosa. kadang-kadang ada manusia-manusia yang dosanya sama saja dengan dosa orang yang tertangkap, bezanya cuma tuhan tak bagi atau belum bagi izin dosa tu di-publish sampai orang lain tahu.

tengok diri sendiri. ada tak dosa maksiat yang kita tahu kita tak nak orang tahu kita buat sebab kita tahu memang benda tu dosa yang mengaibkan kita, ada?

jadi, bila kita terima benda-benda macam ni, janganlah "ish tak sangka dia macam tu". we all addicted to different kind of sins. kita pun ada dosa-dosa yang orang lain tak tahu dan kita tak sanggup untuk orang dapat tahu. kita tak tahu macam mana orang solat dan berdoa untuk tak ulang dosa yang sama tapi masih lagi gagal. kita wajar rasa kecewa pada perbuatan seseorang yang mungkin akan merosakkan imej dirinya, keluarga mahupun bangsa dan agama, tapi janganlah sampai benci atau jijik pada batang tubuhnya.

zina adalah hal yang sangat sering kita dengar, even di sekeliling kita. sampai ulama' pun ada beri amalan khusus untuk selamatkan zuriat dan keturunan kita dari zina. benda ni menakutkan sebab boleh kena sesiapa saja. orang yang belajar agama pun terkena apalagi yang jauh dari ilmu agama. Allah suruh kita jauhi zina tu bersebab. sebab memang zina akan menyusahkan diri sendiri, pasangan zina dan keluarga. semua akan susah. 

sekarang zina bukan cuma dalam kalangan anak muda tapi mak pak orang pun sama. betapa besarnya impak teknologi bila disalah guna. kenal di facebook, wechat, lepas tu chatting hari-hari, lama-lama jumpa. rasa lelaki/perempuan tu lagi elok dari suami/isteri sendiri. sebab dia memahami, dia dengar masalah rumahtangga. tak macam suami/isteri sendiri yang menyusahkan menyakitkan hati. last sekali, bercinta sampai berzina. end up rupa-rupanya isteri/suami baru pun rumahtangga bermasalah juga. yelah, dah start pun dengan jalan yang Allah tak redha, macam mana rumahtangga nak okay? masa bercinta memanglah paling manis paling memahami paling yang paling sekali. realitinya akan nampak dalam pernikahan. 

kepada yang dah terlanjur berzina, ketahuilah bahawa selagi tak bertaubat, memang tak akan senang dan tenanglah hidup. Allah akan ampunkan. Allah akan ampunkan. Allah akan ampunkan. yang penting kena menyesal sungguh-sungguh. kepada yang tahu dan sedar dia sedang hampiri zina, marilah berhenti. tak padan pun sebenarnya nikmat sekejap ni nak banding dengan azab Allah, tapi itulah... selalu kalah dengan nafsu.

tapi... jangan putus asa untuk berhenti ya?

pernah Syeikh Rohimuddin ditanya, "macam mana nak buat kalau kita buat dosa dan bertaubat tapi kita ulang lagi dosa yang sama?". jawapan syeikh mudah dan sangat memberi harapan, "taubatlah, apa susah. kalau buat lagi, taubat lagi. kalau buat lagi, taubat lagi. sampai syaitan putus asa untuk menggoda kita untuk ulang lagi."

serius... taubat memang akan menenangkan hati setelah kita dilanda keserabutan hasil dari dosa yang kita lakukan. buat dosa ni memang akan buat kita tak tenang, serabut, segala benda tak kena. tapi orang yang beriman dia akan sedar benda tu effect dari dosa yang belum ditaubati. so, taubatlah. selagi tak taubat, selagi tulah kita tak okay. benda ni Rasulullah saw sendiri sampaikan yang Allah sebut kalau hamba-Nya sedar dia berbuat dosa dan memohon ampun pada Allah, Allah akan ampunkan dan setelah diampunkan itu kita boleh berbuat sesuka hati (maksudnya, tadi yang serabut gelisah takut dengan dosa, dah boleh rilek). dan kalau ulang dosa lagi dan taubat lagi, Allah akan ampuni lagi dan kita boleh rilek semula, lagi. ALLAH TAHU MEMANG KITA AKAN BUAT DOSA - TAPI ALLAH NAK TAUBAT KITA!

insyaAllah akan share hadis ni dengan lebih detail dalam next entry. i cried when i heard it from syeikh, i bet you will too. we all will. knowing how loving and forgiving our Rabb is when we deserve to be punished, siapalah keras hati sangat untuk tak menangis.

Untuk aku, perasaan yang paling indah ternyata bukan bila apa yang aku nantikan dengan penuh rindu akhirnya datang kepadaku. Perasaan yang paling tidak terungkap indahnya ternyata bukan bila cinta dibalas cinta.

Ternyata... perasaan yang paling indah bagi aku adalah perasaan raja’. Perasaan mengharapkan Engkau. Perasaan berharap kepada Engkau. Perasaan memerlukan dalam keadaan aku tahu Engkau sedang ada. Bahagia, walaupun aku dalam luluh. Nyaman, biarpun aku sedang takut.

Tidak ada momen yang paling mengerikan bagi aku selain dari keadaan yang membuat aku buntu tidak tahu bagaimana lagi harus dilaku. Raja’ kepada-Mu menyelamatkan aku dari cengkaman itu. Masalah tidak semestinya terus selesai hilang ditelan pengharapan kepada-Mu tetapi pemberitahuan tentang adanya Engkau di dekatku sudah cukup membantu diamkan jiwa yang sedang ribut.

Sudah aku bilang, bahagia walau dalam luluh, nyaman biarpun dalam takut. Raja’ kepada-Mu mengubah ribut menjadi angin kencang. Mengubah angin kencang menjadi bayu. Sehingga akhirnya ribut damai sendiri walaupun masalahnya masih di sana tidak terusik.

Kerana itu aku paling suka perasaan ini. Aku bukan menyukai ujian yang datang bersamanya. Bukan juga kerana nikmat yang hadir dengannya. Tetapi aku mencintai aku yang mengharapkan-Mu satu-satunya. Di kala tidak ada satu orang pun yang boleh membantu memberi kedamaian, aku suka bagaimana raja’ membuat aku hanya bersama Engkau. Tidak ada yang lain. Hanya ada aku yang mengharapkan Engkau. Hanya ada Engkau yang menadah segala keperitan dan ketakutan hamba.

23 September 2018, 01:05

hari ni aku mula melangkah keluar dari penjara yang aku sendiri bina. tangan dan kaki yang sendiri digari pun sudah dilepas. dah lama sebenarnya tak jadi macam ni. dua hari tak keluar bilik tak bercakap dengan sesiapa kecuali ibu. sebab seperti selalu, yang selalu memahami kondisi diri -- cuma ibu.

dipendekkan cerita, ayah, kakak dan abang ipar baru pulang dari sabah. jadi, selama hampir dua bulan aku cuma tinggal berdua dengan ibu. suasana rumah pastinya lain. sunyi tapi ada hal yang menenangkan juga bila tak ada orang ramai memandangkan emosi macam periuk api. insyaAllah semua akan okay, selagi tak pijak. aku akan okay, selagi tak dikacau. jadi, hampir dua bulan hidup dalam kedamaian tanpa sebarang bebelan (bila kau cuma berdua dengan ibu, hubungannya lebih seperti teman akrab haha). dan tiba-tiba, pulang saja yang lain kerumah, pelbagai emosi masuk.

alkisahnya ayah ada marahkan sesuatu tapi bagi aku, marahnya tak bermotif sebab tiba-tiba marah. aku pula sejenis pantang orang marah tak bersebab. isunya kecil tapi sebab masa tu aku sedang baik-baik dengan penuh naif tanyakan sesuatu tiba-tiba dia marah. aku macam bengong dan benganglah kejap. apahal nak marah-marah tak ada angin ribut. jadi, benda tu end up aku terus angkat rizqi (sebab isunya berkait dengan rizqi) masuk bilik dan hempas pintu. itu yang rizqi konon nak pujuk kiss airmata tapi dia mengundur semula lepas rasa masin. #hopelessromantic

sepatutnya hari esok kami ke pasir mas, kelantan untuk hadir kenduri tapi sebab aku dah totally damaged malamnya, aku tak tidur semalaman, badan memang sakit sungguh-sungguh sebab menangis memang tak berhenti dari malam ke pagi, serius (kalau kau masih ingat aku tak boleh sedih langsung sebab nanti badan akan sakit ditambah lagi kalau badan tak dapat rehat). esoknya mata tak boleh buka dan kabur. serik juga haha. 

jadi, bila dah aku diamkan diri saja dalam bilik, orang panggil tak disahut, semua orang yang tak tahu cerita jadi bengang. ingat aku tak nak pergi sebab tak nak bangun tidur. sulong dah menjerit macam orang gila. abang ipar pun cakap rugi sewa kereta (sebab kereta saga sempit untuk satu rumah, jadi dia sewa kereta kawan). migha diam saja, sibuk make up barangkali. ayah tak banyak kata apa sebab dia tahu kemungkinan dia punca. ibu biasa saja, panggil tak henti tapi dalam nada memujuk sebab dia tahu anak ini tak boleh dikeraskan. makin keras, makin berontak. aku macam mayat hidup atas katil  dengan mata yang tak berhenti berair. sebab sakit nak mampus badan. perasaan yang sama masa mula-mula sakit dulu.

natijahnya, ibu tak ikut sebab teman aku di rumah. lepas semua dah keluar, aku keluar bilik cerita pada ibu begitu begini. ibu macam biasa, faham kenapa emosi aku "terkejut" bila dah lama nyaman aman damai, tiba-tiba kena serabut, serabutnya tak bergurau. zuq sungguh. memang aku tak nafikan aku akan salahkan sekeliling yang tak membantu beri vibe positive. tapi dalam masa yang sama, aku mengakui semuanya hanya sebab aku. aku yang macam ini. benda tak ada apa sangat pun tapi sebab itu aku, benda jadi besar. aku kena terima yang puncanya aku. bila saja boleh harap untuk emosi tak dikacau? nak duduk sendiri dalam gua?

dua hari tak bercakap langsung dengan ayah. sejenis marah yang nak tengok pun tak nak. syaitan ambil kesempatan atas sakit sedia ada. dalam masa yang sama diri sendiri berperang, "this is not Allah approved", "i know but i can't", "you can but you don't want to". sampai kesudah tak habis. 

yang paling menyedihkan dalam bab ni bila akhir sekali aku nak kena tenangkan diri sendiri. tak kisahlah yang cari pasal, yang kacau tu ramai mana pun, akhirnya sendiri-sendiri saja. sebab orang tak tahu. orang tak boleh tolong. benda tu terkesan besar mana pada kita, orang tak tahu. orang hanya nampak dasarnya that was rude tapi hancur bahagian dalam tu orang tak tahu. kalau benda tu sekadar kehendak emosi marah yang sebenarnya, tak akan jadi menangis kan? bila menangis ni maksudnya, kau sendiri tak approve apa yang kau buat.

so, it was hard. hari ni alhamdulillah i'm getting better. i talk to everyone. this test is super tiring tapi entahlah... aku dalam keadaan tak boleh nak pertikai persoal dengan apa yang Allah nak hidang. aku tadah saja. dosa banyak ya Allah, aku tahu. semoga sesi-sesi menyalahkan sesiapa ni aku boleh setelkan di dunia terus. aku tak nak ya Allah benda ni berlarutan sampai ke akhirat. aku tak nak jawab aku begitu begini sebab dia tu begitu begini semata nak melepaskan diri sebab masa tu confirm aku nak selamat. masa tu, confirm apa saja yang boleh buat lepas, kita akan guna habis-habis. tapi aku tak nak ya Allah. semoga Engkau bantu aku sebab tak ada daya aku melainkan dengan bantuan-Mu.

sebabnya kan... in the end kita akan rasa tak gunalah atas dunia saja berkumpul baik, gembira bagai tapi di akhirat kita boleh jadi menyalahkan satu sama lain atas kesilapan kesalahan kelalaian yang kita lakukan. just thinking about what if kami satu keluarga (dan semua orang yang kita kasih dan cinta atas dunia) tak boleh pass through pemeriksaan Allah... Allahuakbar... tak berbaloinya bergelak sakan bersama tapi tak dapat nak bantu selamatkan bersama.

semua benda sekarang, kena pandang sampai akhirat. semua. dari seremeh lekeh benda, hingga ke sulit rumit perkara. aku dah dapat satu cara sebagai constant reminder, kena selalu sebut "usratii aakhiratii", "sodiqatii aakhiratii", "zaujii aakhiratii". tapi yang zauji tu contoh saja sebab tak ada lagi. tapi begitulah. masa nak marah nak sakit hati terasa hati, harap dapat membantu peringatkan yang kita tak cuma hidup atas dunia saja. keluarga kita inilah akhirat kita. sahabat kita inilah akhirat kita. pasangan kita inilah akhirat kita. penentu baik buruk akhirat kita.

“Ya Allah, perbaikilah urusan agamaku yang merupakan penjaga keselamatan urusanku, perbaikilah untukku urusan duniaku yang di dalamnya terdapat mata pencarianku dan perbaikilah untukku urusan akhiratku yang akan menjadi tempat kembaliku. Jadikanlah hidup ini sebagai tambahan bagiku dalam setiap kebaikan, dan jadikanlah kematian sebagai pemutus dari setiap keburukan.”

oh ya, sebagai penutup,

yang penting aku kena tahu fakta --

it's not about negative vibes, it's just me. 

what an august. what. an. august. bulan ni memang bulan yang paling banyak buat aku belajar realiti mendewasa. ternyata aku bukan lagi anak perempuan yang bangun tidur tak perlu fikir apa-apa tentang bagaimana mencari wang untuk melangsungkan kehidupan.

setahun lebih bergerak dalam harakah jemaah ini (di medan lapangan), hidup memang banyak berubah. sebab aku belum direzekikan untuk sambung pengajian. cukup setakat diploma, setakat ni. dan alhamdulillah, rezeki Allah tak pernah tersekat gara-gara pendeknya perjalanan tempoh menuntut ilmu secara formal. 

sebelum terlibat dengan jemaah di lapangan, aku sekadar jadi dropship agent untuk beberapa produk dan hasilnya, alhamdulillah okay juga dalam keadaan diri tak ada komitmen apa-apa untuk dibayar (kecuali ptptn tapi masa tu tak ada intention untuk bayar lagi). nak beli apa-apa pun boleh usahakan sendiri tanpa perlu minta duit orang tua. cukuplah lulus level pertama tersebut walaupun belum mampu untuk menanggung orang tua keseluruhannya. belum capai level tu. belum sampai. sabajap.

bila dah mula bergerak dengan parti, aku disibukkan dengan tugas-tugas di bahagian media. waktu tu, bermula kehidupan sebagai full time 'amilin PAS. waktu sahabat-sahabat sedang sambung belajar dan sudah mula punya pekerjaan, aku masih di depan laptop berhadapan photoshop. tapi ini bukan ayat iri, jangan salah sangka dulu. apa yang aku nak kata, orang lain direzekikan oleh Allah untuk mencari hasil dengan kudrat fizikal yang mereka ada. aku pastinya masih berkudrat tapi mungkin tak segagah mereka untuk bekerja sehari suntuk ke sana ke mari. rezeki mereka begitu. mereka mampu juggling dengan kerjaya dan jemaah.

tapi Allah rezekikan aku "masa". masa untuk fokus sepenuhnya kepada jemaah. aku tak ada hasil bulanan macam mereka tapi confirm aku akan claim gaji tu di akhirat sana nanti. buka akaun dengan Allah ni investment yang berbaloi dunia akhirat, insyaAllah. 'izzu dunya bilmal wa 'izzu akhirah bila'mal. hebatnya dunia itu kerana harta, hebatnya akhirat kerana amal (yang bertukar menjadi pahala). 

tak lama lepas tu, aku mula berkira-kira untuk cari kerja. sebab masa tu dah rasa sangat perlu untuk cari wang sendiri. tapi kerja yang ada semuanya kena keluar rumah (of course) yang memerlukan pergerakan fizikal yang banyak, which i'm not an expert for now. jadi, pending lagi projek mencari kerja. dan masa tu aku berkira-kira untuk mula freelance job as graphic designer. tapi tak juga terbuat sebab dah datang musim PRU. kerja memang banyak gila untuk media. so, masa tu aku pun, "okay, kita hold dululah misi cari duit ni. kita fokus dulu menangkan PAS. lepas dah setel PRU, kita on balik."

okay, done PRU. PAS menang di Terengganu. so, masa PRU memang aku dah ditugaskan untuk jadi designer calon ADUN. once beliau dah menang, aku diteruskan jadi designer rasmi berelaun bulanan. kerja dari rumah. rezeki. sungguh memang tak pernah terfikir pun bila menang akan ada this kind of "ghanimah". this is my first time kot, so i have no idea how things work. sekarang baru faham. even ADUN pun aku baru faham apa fungsinya. selama ni duk YB-YB situ sini aku dok pahang starang uols aku ngaku aku meme bodo bab tu.

satu, dapat kerja as designer exco kerajaan negeri. then datang lagi satu Allah hulur, ditawarkan untuk jadi aku-lupa-apa-nama-jawatan-tu di salah satu institut bawah kerajaan negeri. tapi aku tolak atas alasan aku susah keluar rumah. susah transport dan memang badan tak boleh penat. tapi aku happy sebab Allah buka pintu tu dulu. aku suka bila aku dapat tahu yang Allah nak bagi sesuatu pada aku. lepas tu, dapat lagi tawaran sebagai pegawai media dun. tapi yang ni memang dah terlanjur terima siap isi borang bagai dah tunggu hari nak angkat sumpah saja tapi last minute dapat tahu, kena follow exco kehulu-kehilir since pegawai media kena dapat info on the spot untuk ditulis berita. jadi, sebaiknya ditukar pada muslimin. aku honestly lega. sebab aku dah pernah tolak sekali hari tu kalau kena keluar rumah, kena duduk pejabat, aku tak dapat nak bagi kata setuju. tapi since dah terlanjur terima masa tu, aku teruskan. dan alhamdulillah Allah Maha Memahami! bagi surprise last minute.

and you know what... once aku dah isi borang tu, aku memang doa sungguh-sungguh supaya Allah jaga aku, pelihara aku dari segala fitnah yang mungkin akan datang dari pekerjaan ini. sebab dalam kontrak setahun tu macam-macam boleh jadi. aku akan jumpa ramai orang, aku kena berhubungan dengan ramai orang. anything can happen. dan bila dah jadi macam ni, bila dah cancel job ni, aku dah berair mata masa tu sebab aku ingat aku doa tentang tu. Allah sedang selamatkan aku dari apa yang aku tak tahu. ah, Tuhanku Maha Romantis!

jadi, dari elaun yang almost 2k, dah turun kepada kurang 1k. tapi tak apa, sebab aku pun nak do my freelance job. aku nak majukan aku punya freelance. nak fokus promot produk sendiri. tapi tak lama juga lepas tu dan tak sempat pun lagi nak start promot design sendiri, ada lagi satu tawaran kerja datang. lucunya, maghrib tu hujan lebat dengan guruh, aku tiba-tiba terdetik nak doa, "Ya Allah, nok cari pitih, nok nikoh". aku tak pernah sespesifik tu bila doa untuk urusan menikah. biasanya doa semoga dipersiapkan diri both kedua-dua kami, diberi sabar, diberi kemudahan yada yada. dan masuk satu whatsapp. ada tawaran dari distributor shaklee, nak hire sebagai designer company. sebulan dapat 1k. poster ringkas simple tapi kena buat hari-hari. aku berminat, sebab aku memang nak duit. tapi dalam masa yang sama aku takut aku tak sempat dengan komitmen sedia ada. aku minta masa untuk istikharah. dan jawapannya i say yes. alhamdulillah officially hired lepas lulus ujian temuduga haha. task pertama kena buat poster yada yada and she approved it alhamdulillah!

tulis panjang-panjang ni sebenarnya nak sebut satu point saja. Allah akan bagi rezeki kalau kita memang bergantung sepenuhnya kepada Dia. percayalah kepada Allah. kalau kita tolong agama Dia, Dia akan tolong kita yang mana sememangnya pertolongannya sangatlah besar. i never expected for this to happen. aku tengok jiran aku pagi hingga petang kerja tapi gaji masih kurang dari aku dan benda tu sangat-sangat mengajar aku betapa aku memang kena syukur sungguh-sungguh dengan rezeki yang Allah bagi sekarang. mana lagi nak cari kerja yang kita suka buat, tak payah keluar rumah tapi hasilnya agak lumayan. aku tak pernah terfikir untuk gain thousands just by doing something i love (designing) at home sambil-sambil main dengan rizqi. atau kalau lapar boleh cari makanan kat dapur. atau kalau mengantuk boleh berguling sekejap. atau kalau rasa nak shopping online, boleh scroll lazada atau shopee kejap. buat kerja tak perlu duduk proper depan orang since dalam rumah sendiri, nak bersilat berjoget sambil design no hal. weh... this is... Allah... aku tahu Engkau sedang show off kuasa-Mu kepada aku, Ya Allah. and i fall for that. sebab Engkau memang Akbar.

Alhamdulillah Alhamdulillah Alhamdulillah.

Ya Razzaq Ya Razzaq Ya Razzaq.

terima kasih kerana mencintaiku dan memberi cinta-Mu untuk aku mencintai-Mu dengan cinta-Mu.

we just had a little fight. boleh kata setiap tahun memang akan ada scene macam ni yang sampai tahap buat aku rasa penat, "i don't want to do this anymore". like, seriously walaupun aku agak romantik (haha!) dan sentimenal tapi untuk real relationship, aku tak berapa... em, boleh? since zaman sekolah, even masa tu tak kenal Tuhan, memang i didn't do relationship just because of this one reason - aku tak suka berkomitmen dengan orang dalam berperasaan macam ni. sebab weh renyah gila kot nak kena jaga hati dia, nak kena kisah pasal dia itu ini, nak kena merajuk kalau ada benda yang buat terasa. i just don't like it.

tapi yelah, dah makin mendewasa. dah nak masuk 25 tahun depan. benda tu makin hari makin belajar. aku masih dalam proses nak adapt hati baru "siti ainum" yang dah pandai nak kecil hati even for a small problem or reason. so, back to the little fight mentioned earlier, yes, isunya sangat kecil tapi aku sendiri tak tahu kenapa aku rasa sangat sakit. pernah kan bila rasa betul-betul sakit tu, the pain tu feel visible betul-betul kat belah kiri dada ni. when i started crying aku sendiri macam "engko dah kenapa camcetan je nak nangis mende cegini". sebab benda tu sangat bertentangan dengan who i used to be or who i think i am. like, come on girl. you won't cry for this stupid reason, like seriously? so not cool...

tapi masihlah aku pun tak dapat nak deny how hurt i was. i learnt that kecil atau besar masalah yang menjadi punca, sakitnya tetaplah sakit. masa tu aku belajar untuk appreciate feeling. sama ada perasaan sendiri atau perasaan orang lain. okaylah long story makes short, kami berdamai dengan jayanya. sebab masing-masing half right and half wrong.

yang aku perasan, setiap fight akan ajar benda baru. setiap kali. dia macam satu-satu kau kutip. tapi kau bukan boleh kutip macam tu senang-senang. kena lalu jalan tu dulu. jadi, aku suruh bakal beliau summary-kan apa yang boleh dia rumuskan untuk fight kali ni. what lesson did he learnt. tapi macam terlebih summary pula. i'm keeping this writing here so one day we can read back and laugh for our growing up journey. dan kalaupun Tuhan merancang lebih baik dengan cerita lain (tak ada jodohlah maksudnya), masih lagi ini satu proses grow up yang kedua-dua kami wajib pelajari dan kenangi.

*****

Pengajaran dari Fasa Ujian Menunggu Diijabkabulkan

Bagi mereka yang telah bersepakat untuk bina hidup bersama, fasa sebelum diijabkabul itu menjadi suatu tempoh yang cukup mencabar buat hati dan perasaan. Di kala itulah, pelbagai ujian akan datang dan kedatangan itu tidak seharusnya dipandang enteng oleh kedua-dua pihak. Dalam tempoh fasa itu juga, akan kelihatan watak dan perangai bakal pasangan masing-masing. (Time ni lah peluang  nak kenal pasangan kita tu macam mana perangainya.) Kerana itu, sebelum mencapai kata sepakat, seharusnya mereka memahami dahulu apa ertinya pasangan dalam hidup. Macam tesis atau assignment-lah, definisi tu paling penting dan berada di bab pertama selepas pendahuluan. Kalau definisi salah ditafsirkan, habis punah satu tugasan. 

Pasangan bukan sekadar beerti orang yang melengkapi hidup, tapi yang paling penting, pasangan adalah orang yang kita sedia terima segala kelebihan dan kekurangan yang ada pada dirinya. Oleh itu, amat penting untuk kita memahami watak dan perangai bakal pasangan, supaya dengan itu kita dapat menerimanya dengan hati yang penuh terbuka dan tenang. Khususnya buat lelaki, fahamilah bakal perempuanmu itu dengan lebih lagi, melebihi perempuanmu memahami diri kamu. (Memang payoh nak faham, kalau nak bukukan pasal perempuan ni, fuh, tapi lelaki jangan buat-buat tak faham pulak. Kadang perempuan bukan nak kita faham 100% perasaan dia, tapi cukuplah dia nak tengok bukti kesungguhan kita untuk dia. Yang penting perjuangkan dia selalu.) Kerana lelaki perlu sedar, perempuan memang begitu diciptakan, maka mereka perlu diberi perhatian lebih dengan sewajarnya. Apatah lagi bagi perempuan yang lebih sensitifnya dalam soal perasaan, jagalah hati mereka sebaik-baiknya wahai lelaki. (Yang ni paling payah. Tapi macam bagitahu tadi, tunjukkan kesungguhan tu betul-betul. Korbanlah untuk dia.) Kadang-kadang kerana kesilapan dan kelalaian sedikit dari kita, bisa mengundang satu suasana yang cukup merisaukan. Buangkanlah ego itu sejauh-jauhnya, kerana ego itu satu halangan untuk mencapai erti sepakat antara dua pihak. Perbanyakkanlah ungkapan maaf, kerana itulah cara paling tepat untuk membuang ego yang ada dalam diri. 

Di samping itu, pasangan juga bermaksud kita siap untuk berjuang menanggung susah dan senang bersama. (Kalau asyik sokmo duk fikir ke diri sendiri jah, baik hidup sorang diri. Wat nyusoh ke orang je.)  Dalam apa jua keadaan, bila dah sepakat, maka perlu hadap sama-sama tidak kira ujian dalam bentuk kesenangan mahupun kesusahan atas dunia ini. Itulah ertinya pasangan. 

Pasangan juga beerti orang yang selalu ada di sisi kedua pihak masing-masing. (Lebih kurang point sebelumnya.) Jika satu pihak ditimpa kesusahan, jangan dibiarkan dia keseorangan, ambillah masa untuk dia, selamilah hatinya, sama-sama hadap apa saja yang menunggu di hadapan. (Sentiasalah ada untuk dia apatah lagi bila dia memerlukanmu, buktikan kau mampu perjuangkan dia sehabis daya kau.) Begitu juga kalau dalam kesenangan, jangan bersorak seorang diri, kongsikan kenangan yang indah itu bersama. Itu dapat lebih mengeratkan lagi antara satu sama lain.

Seterusnya jangan dilupa, erti pasangan juga adalah kita perlu siap untuk menunaikan kewajipan kita terhadap pasangan, bukan sekadar untuk menuntut hak masing-masing.  Betapa ramai yang gagal dalam hal ini kerana hanya mahu difahami bakal pasangan, namun tidak mahu usaha untuk memahami pasangannya.

Akhir sekali, perlu diingat, pasangan adalah anugerah Ilahi, maka sentiasalah libatkan Dia dalam hal kehidupan berpasangan ini. Kerana bila-bila masa Dia bisa mencabut dan membolak-balikkan hati manusia. (Most important part. Sentiasa panjatkan doa.) Kadang, ujian yang Dia hantarkan itu adalah satu peringatan supaya kita kembali semula ke jalan Nya. Mungkin di sana terdapat salah, silap mahupun lalai kita terhadap Nya dalam urusan harian. (Ujian tu sebagai tanda Dia masih beri peluang kepada kita untuk kembali. Kalau kita buat tidak peduli, bimbang menyesal di kemudian hari. Terima kasih Tuhan atas tarbiyah ini.) Betulkanlah niat kita semata-mata kerana Nya, dan berharap mudah-mudahan dengan usaha itu, kita dapat menikmati kehidupan dengan pasangan hingga ke syurga yang kekal abadi kelak. (Aamiin. Aamiin. Aamiin.)



yes... marriage is not a mere life journey yang semua orang akan tempuh bergantung pada giliran masing-masing. tapi pernikahan merupakan jalan taqarrub billah dengan lebih lagi. lebih dari waktu sendiri. mungkinlah aku sebagai perempuan (atau memang cuma aku), seringkali memenangkan emosi. tapi acapkali itu juga aku sendiri diingatkan oleh beliau tentang matlamat - kenapa kami perlu bernikah. iya, terima kasihlah mas. aku kadang-kadang lupa. kadang-kadang terbawa-bawa dengan rasa semacam pernikahan sekadar perjalanan fitrah. it's more than that.

secara kasarnya kita sedang bercakap tentang lelaki dan perempuan, bagaimana kerenahnya, bagaimana lakunya, bagaimana sifatnya, bagaimana mendepaninya... tapi disebaliknya aku semakin melihat Allah. Allah Allah Allah. apa yang harus kami lakukan untuk impress-kan Engkau. bagaimana caranya untuk Engkau selalu di atas melebihi segalanya. pernikahan tak lain tak bukan adalah untuk sama-sama merealisasikan bahawa dengan berdua perjalanan lebih mudah dalam meninggikan Allah Yang Maha Tinggi. bukan maksudnya sendiri tak boleh, tapi memanfaatkan kerjasama antara dua manusia yang ada kelemahan dan kekuatannya yang tersendiri. #noLGBT

semoga kita semua bisa menemukan orang yang sama-sama mahu meninggikan Allah kerana Dia memang layak ditinggikan - working as a team to reach to Him with the best achievement!

lepas dah sekian lama tak naik teksi, hari ni naik teksi. niat tak kukuh sangat nak ke jerteh tu. sekadar nak keluar rumah. dan separuh niat nak tengok kalau-kalau ada meja tulis yang berkenan di mata dan di dompet. okay pendek ceritanya, meja dah siap dibeli dan aku tengah tulis entri ni di meja ni. tapi hari ni bukan nak cerita pasal meja sangat. aku cuma nak simpan kemas kebaikan-kebaikan stranger yang aku dapat hari ni.

last time aku tulis pasal pakcik teksi was six years ago (wow sounds old). boleh baca sini. dan hari ni aku masih lagi rasa the very the same warm feeling yang Allah bagi pada enam tahun yang lalu (sebenarnya bukan cuma sekali tapi berkali-kali juga cuma tak ditulis). aku selalu amazed macam mana a complete stranger was so nice to me. dalam waktu-waktu desperate, pertolongan stranger tu jadi satu hal yang sangat besar untuk disyukuri. 

kawasan rumah aku sangat susah nak dapat teksi. well, depend pada masa dan hari la kot. tapi pendek kata, susah. nak naik grab, RM20 bai. RM40 pergi balik. RM40 tu aku dah boleh beli tiga roasted chicken kat giant tu tau. teksi cuma RM5 (seriuslah cepat sungguh tambang naik, last aku naik teksi masih lagi RM4 😑). tapi long story makes short, ada satu teksi yang lalu. pakcik tu angkut orang pulau (penduduk pulau perhentian - well, rumah aku area jeti pulau perhentian but i've never been there k motif curhat), lelaki. mereka sembang banyaklah dalam kereta, aku dengan ibu cuma diam fokus dengan smartphone masing sambil sesekali aku enjoy the view outside. 

then bila dah masuk bandar jerteh, aku pun "pokcik, bereti giant deh" sebab i won't walk there la sis. ba'eed jiddan la in case teksi tu nak stop dekat taxi station saja. tapi alhamdulillah pakcik tu reply, " ho bereh mugo kito nokgi giant jugok ni. nok beli bare." so, my mom and i were of course happy la sis. sebab rare juga kes-kes macam ni nak dapat. ada teksi memang tak layan terus. and lagi menerujakan bila that pulau guy cakap, "kalu nok balik sekali jugok kekgi bulehlah. kito nok beli bare sini jah. ambek nombor pokcik tu" sambil dia tunjuk pada pakcik teksi tadi. aku dengan ibu semestinya hangguk laju-laju. serius weh. payah gila nak naik teksi kat sini sebab kalau tak ada orang yang nak naik ikut route sama, dia memang tak akan bergerak sebab dia nak tunggu full satu kereta. berpanaslah kau tunggu orang dengan sakit kepalanya. so, kalau kau malas sangat tunggu, bayar harga satu kereta yakni RM20. bersepai sis duit ana. so, bila dapat tawaran tadi, kau gila tak terima dengan penuh teruja gembira?!

then habis saja beli barang, aku tengok pakcik berdua tadi tengah tunggu aku dengan ibu. i felt like crying. well, masalah aku sentimental satu hal, masalah pakcik berdua tu baik satu hal. and siap dia tunggu lagi bila aku cakap nak singgah mr diy kejap. and masa tengah jalan dia siap singgah beli air tebu untuk dia tapi dia belanja sekali aku dengan ibu (tapi aku tolak sebab aku tak minum air tebu so, dia cuma beli untuk ibu). aku macam confusedly touching kejap tadi. seriuslah memang fikir panjang nak kemana-mana dengan teksi sebab tak tahu boleh dapat teksi jam berapa dan berapa jam kau kena tunggu. sungguh Allah kasi mudah hari ni. dan aku sempatlah promot aku punya freelance graphic designining (kah! luaskan jajahan di pulau perhentian!). dah tu pakcik tu tanya kerja apa, aku jawablah. 

meeting a good stranger makes me want to be a better stranger to another good stranger. i got inspired today. 

okay tu saja nak cerita. terima kasihlah baca sampai habis. 

pernah tak duduk dalam satu keadaan yang buat kau nampak everything is designed well? termasuklah untuk segala ujian musibah yang telah atau sedang jalani, kau baru nampak betapa skrip drama hidup kau tu sangatlah gempak dan rapi. dan akhirnya terucaplah dari mulut kau, "alhamdulillah Ya Allah atas segala-galanya". perasaannya sama macam kau baru sedar yang selama ni "ohh.. dia dah lama rupanya suka aku tapi kenapa aku tak perasan selama ni". and realizing the fact that you are so loved, you just feel so grateful and lucky for all the things happened to you for you.

itulah perasaan bila kau sedar yang Allah-lah disebalik semua yang telah jadi. semua Allah punya perbuatan. dan kau akhirnya kehabisan kata-kata mengenangkan "Ya Allah.. perbuatan Engkau...". 

dan perasan tak, perasaan tu... seronok.

perasaan sedang ingat kepada Allah tu... seronok. 

perasaan tenang tenteram yang tak akan boleh dapat saja-saja kalau bukan Dia yang nak bagi. 

sebab tu seronok. eksklusif. sebab benda ni bersifat individual. kita saja yang rasa. nak cerita pada orang pun tak boleh sebab barang tak nampak. mahal.

dalam kuliah syeikh muhd zainul asri tempoh hari, beliau kongsikan tentang kelebihan doa dan satu doa yang dipesan oleh Rasulullah (saw) untuk kita amalkan. Rasulullah (saw) berkata doa itu otak kepada ibadah. macam enjin. kalau tak ada enjin, barang tak dapat jalan. so do ibadah. macam mana ibadah nak berjalan kalau tak ada enjin? buat ibadah banyak mana pun, tapi tak ada doa, habislah. sebagaimana kita manusia kalau tak ada otak, tak ada nilai kita sebagai manusia. doa adalah cara untuk tunjuk bahawa kita ini hamba Dia. maka, Rasulullah (saw) ajar, berdoalah dengan doa ni setiap kali selepas solat, "Allahumma 'a-inni 'ala dzikrika wasyukrika wahusni 'ibadatika" yang bermaksud "Wahai Allah, tolonglah aku untuk dapat aku ingat kepada-Mu, bersyukur kepada-Mu dan memperoleh keelokan dalam ibadahku". 

Wahai Allah, tolonglah aku untuk dapat aku ingat kepada-Mu...

maksudnya di sini, kalau Allah tak bagi kita ingat pada Dia, tak mungkin kita akan ingat kepada Dia. kita ingat pada Allah hanya sebab Allah yang bagi. bukan kita ingat pada Allah, maka Allah ingat pada kita. bukan. atas sebab Allah ingat pada kita, Allah bagi kita lakukan hal-hal soleh. atas sebab Allah ingat pada kita, Allah beri kita keinginan untuk ke masjid dan hadiri majlis ilmu. atas sebab Allah ingat pada kita, Dia istiqamahkan kita kepada jalan kebaikan. atas sebab Allah ingat pada kita, Dia gerakkan tangan aku untuk menuliskan ini. untuk aku ingat kepadaNya dan membawa kalian yang membaca untuk ingat kepada-Nya. maka bila kau ingat padaNya, itu tandanya Dia yang sedang mengingatimu terlebih dulu. antara ingatan kita kepada Allah dan ingatan Allah pada kita, mana yang lebih besar? pastilah akbarnya Dia. ingatan Allah kepadamu tersangat besar. dan semua ini hanyalah atas pertolongan Allah... kalau Allah tak tolong kita untuk ingat kepada-Nya, tak akan pernah mungkin kita akan ingat kepada-Nya.

Wahai Allah, tolonglah aku untuk aku bersyukur kepada-Mu...

bila kita sedar yang kita mengingati Allah atas sebab Allah yang terlebih dulu mengingati kita, maka akan timbullah rasa syukur. syukur syukur syukur! sebab kita finally realize yang "oh... rupanya aku ingat kepada Engkau kerana Engkau yang tolong aku ingat kepada Engkau". maka kita bersyukur atas nikmat tersebut. bila kita bersyukur, itu akan menambahkan lagi ingatan-ingatan Allah kepada kita. bila kita bersyukur, nikmat akan bertambah. tetapi jangan lupa, jika kita lupa kepada-Nya, sesungguhnya azab Allah itu syadid, pedih. syeikhuna cakap, kalau bak kata orang kedah, kalau kena balasan Allah ni, makan tak habis!

dan apa yang buat aku paling paling paling tak dapat tahan air mata bila syeikhuna sebut, even kita tengah bermaksiat pun kita tak boleh lupa kepada Allah. sebagai manusia kita tak akan terlepas daripada perbuatan maksiat sebab Allah dah bubuh nafsu dalam diri kita. la budda la akan ada maksiat. jadi, disebabkan kita ni tak lepas dari maksiat, masa tengah bermaksiat tu pun kita tak boleh lupakan Allah. macam mana? bila di hati kita timbul,"ya Allah.. janganlah Engkau matikan aku, aku sedang bermaksiat wahai Tuhan...". kita sedar kita buat maksiat. jadi bila kita sedar, akan timbul rasa pengharapan supaya tidak dimatikan dalam keadaan yang tak elok. dan selepas tu akan terucap dari bibir kita, "astaghfirullah astaghfirullah astaghfirullah" tanda penyesalan. maksudnya, Allah masih ingat kepada kita sehingga kita mampu tuturkan istighfar. 

sepanjang masa kita tak boleh lupakan Allah. even nak lintas jalan pun kena ingat Allah. nak tidur pun kena ingat Allah. pendek kata, fi kulli makan wa zaman kita akan ingat kepada Allah sebab itu yang kita selalu minta, dengan doa tadi. doa ni kita kena minta. apa sahaja yang kita mahu, kita kena minta. you know what, bila Allah nak bagi sesuatu kepada kita, Allah akan bagi lidah kita meminta benda tersebut. itu adalah sunnatullah. kita tak akan dapati sunnah Allah itu bertukar. sebab Allah buat sesuatu itu mestilah disertakan sekali sebab. in one package. pernah tak masa berdoa terlintas nak mohon syurga (semua orang nak tapi bukan semua rajin nak doa)... tu tandanya Allah nak bagi. aku ingat lagi syeikh sebut tentang tu dalam kuliah beberapa bulan yang lalu. knowing this, macam seronok kan? like, come on guys. Tuhan sendiri yang nak bagi. kita tinggal minta saja. tu pun  malas ke?! (pointing at siti ainum)

Allah itu Rabbul Asbab. semua benda Dia buat bersebab. mati, bersebab. Allah nak bagi kita ingat kepada Dia, maka Dia bagi kita beramal dengan doa ni. nak ingat pada Allah ni kena Dia sendiri yang bagi sebab kalau Dia tak bagi, tak mungkin menjadi. perhatilah segala benda yang berlaku, yang dirasa kebetulan sana sini. tak ada istilah kebetulan, semua takdir. perhatilah. Allah buat sesuatu untuk kita fikir, apa sebenarnya yang Allah nak sampaikan. hikmah ni kita akan faham lepas berlaku sesuatu. fikirlah tentang apa yang berlaku dalam hidup kita kalau kita masih lagi teraba-raba serabut dengan masalah sendiri. and life is full of surprises. sangat betul. Allah suka bagi kejutan. contoh, kes  biasa kita hadapi, bila ada saudara yang sakit tenat tiba-tiba satu hari dia okay nampak segar dari masa sakit. kita ingat dia akan sembuh, tup tup esoknya mati. pernah jadi? Allah bagi surprise sebab nak suruh kita fikir. pusinglah ikut mana pun last sekali kita akan jumpa satu jawapan saja -- Allah. everything is Allah. Allah punya perbuatan segala-galanya. 

ingat Allah bukan sekadar pegang tasbih. apa saja yang kita buat atau apa saja yang berlaku yang last sekali akan buat kita nampak tu kerja Allah, that's zikrullah. kena ingat Allah ni ada dua sifat. satu sifat jamal dan satu lagi jalal. jamal bermaksud sifat keindahan manakala jalal sifat kebesaran dan keagungan. tengok tapak tangan kita, ada tanda 18 dan 81 in arabic kan? sifat jamal Allah ada 18. selebihnya 81 itu sifat jalal. kenapa banyak sangat sifat jalal Allah ni? kenapa banyak sangat sifat-sifat yang bekeng ganas ni? padanlah Dia Tuhan! yang layak untuk ditakuti dan digeruni! dan sifat jamal yang 18 tu dah cukup untuk cover 81 sifat jalal tersebut sebab Allah pun highlight nama yang ini kepada kita -- bismillahirrahmanurrahim. Rahman dan Rahim. cukup. enough. yakfi. 

jadi, semua benda yang Allah buat akan ada kembar dua -- jamal dan jalal. ada suka ada duka. ada masam ada manis. ada derita ada bahagia. contoh, kita seronok gst dah 0%, tapi kita kena hadap pula sst 16%. mana ada sihat yang tak pernah sakit. mana ada sakit yang tak pernah sihat. semua akan berpasangan begitu. sebabnya, seringkali kita terlupa dan hanya akan ingat pada Allah ketika sedang sakit. masa sihat (bahagia) tak bersyukur kepada Allah, bila sakit barulah sedar akan nikmat yang selama ini dikecapi. dan syeikhuna juga pesan, bila kita dapat nikmat, jaga-jaga.. kita akan diuji dengan nikmat tersebut. dan bila kita diuji dengan musibah, letak dihadapan kita satu perkara -- rahmat Allah. pasti ada rahmat Allah :')

sebagai hamba yang penuh dengan dosa, yang seringkali bermaksiat, sesungguhnya "berita gembira" dari syeikh muhd zainul asri (tentang doa ini), memberi sebuah pengharapan kepada aku untuk terus meminta tanpa jemu dan malu. rasa helpless dengan dosa maksiat yang sering dilakukan. taubat buat lagi taubat buat lagi taubat buat lagi. banyak sangat masa-masa lagha yang langsung tak ingat kepada tuhan. rupanya aku yang tak tahu cara. rupanya ada tips untuk ingat kepada Allah. alhamdulillah atas nikmat internet, boleh dengar kuliah online. jazakumullahu khairal jaza', syeikhuna. saya sangat terinspirasi dengan jiwamu. saya begitu terinspirasi untuk menjadi sepertimu yang diizikan Allah berjaya menyiram tanah-tanah gersang di jiwa kami. syeikhuna ialah Syamsuddin dalam hidup saya. sebagaimana pigmented-nya Syamsuddin di hati Rumi. terima kasih, syeikhuna. puisi yang saya baca dari qasidah cinta Jalaluddin Rumi ini langsung membuat saya mengenangkanmu, satu-satunya.

lagu dari dia yang membawa 

berita-berita gembira tentang Engkau kepadaku,

-- meskipun sayup lagu itu

lebih baik dari nyanyi segala pujangga bagiku. 

"seriuslah dah nak menikah umur muda-muda macam tu? dengan sepupu sendiri pula tu? hish, kalau anak aku, memang aku tak bagilah!"

kalau makcik... kalau... 

anak muda bercinta kehulu kehilir makcik sibuk mengata. anak muda ambil keputusan untuk menikah pun makcik mengata. jadi, makcik nak apa sebenarnya? anak makcik ramai lagi yang belum menikah. anak makcik masih muda-muda. makcik pun ada cucu yang satu hari nanti akan membesar. makcik kena jaga tutur kata sepatutnya. kita tak akan mahu doakan yang aneh-aneh untuk makcik tapi orang bila dengar makcik sebut macam-macam seolah-olah makciklah paling sempurna mendidik dan menjaga anak, orang akan terdetik untuk harapkan makcik diuji hal yang sama. tapi tak boleh. tak boleh nak doa macam tu.

ada ibu yang diuji dengan anak perempuan yang mudah-mudah ikut lelaki keluar sana sini. ada ibu yang diuji dengan anak lelaki yang seringkali angkut perempuan pergi sana sini. ada ibu yang menasihat tapi tak diendah. ada ibu yang cuma membiarkan sampai anak makin tak tentu arah. tapi tak adillah untuk kata orang tak pandai jaga anak sedangkan hari-hari ibunya nasihat tegur sampai menangis-menangis mengadu kepada ibu aku, makcik apa tahu?

mulut tu jangan sedap sangat sebut macam-macam tentang nasib takdir orang... kita tak tahu apa akan jadi pada masa depan bahkan kita langsung tak tahu dan tak boleh jamin apa hari esok akan pegang. apa yang kita kata dekat orang hari ini boleh jadi esok kita pula yang kena tanggung nasib yang sama. nau'dzubillahi min dzalik. 

tak kena atas batang hidung sendiri, semua boleh cakap. kita kalau bercakap bab "kalau" tu, seolah-olah kita sendiri yang tentukan segala-galanya. seolah-olah terlupa Allah boleh buat apa saja bila-bila masa. makcik jangan macam tu, okay? makcik kena jadi seorang makcik yang boleh jadi contoh, boleh beri kekuatan kepada ibu-ibu lain. bukan makin menambahkan serabut di kepala otak orang yang dah sedia macam nak pecah. 

makcik chill okay? kalau bukan anak makcik, kalau benda tu tak berkenan di mata makcik, just sshhh ya? 😉

i just have some conversation with a friend. somehow what we're guessing based on what we saw turn out to be true. cuma sejauh mana benarnya instinct yang dirasa tu bukanlah dalam pengetahuan kita.

jadi teh hari ni, aku dapat khabar yang kawan aku si milah dah tak lagi berteman dengan sahabat terkarib terbaik terkamceng dia yang mana juga kawan aku, si gayah. sebelum ni aku dah dapat hidu kejauhan kedinginan persahabatan tu dan ternyata betul. tapi mereka berdua ni dengan aku bukanlah kawan rapat tahap best friend atau selalu berhubungan yang buat aku layak untuk tanya apa masalah atau apa sajalah yang peribadi pada kedua-duanya. we need to clearly know our place. jangan sedap-sedap nak tanya isu privacy orang kalau kita bukan jenis ada masa susah senang dia. sebab standard kawan sekarang (sebahagiannya), sangat mahu untuk tahu masalah tapi sekadar untuk kepuasan diri dia sendiri iaitu untuk tahu semua benda pasal kawan dia. the more secrets she gets to know, the more superior she feels (it's like heh i know everything about you so, don't take me lightly - oh, and also, there'll be time for your words to go against yours) and we cannot deny for this kind of friend exist. sekadar untuk tahu sebab dia nak tahu bukan untuk tolong.

as for me, kalau orang tu betul-betul status dia dalam hidup aku memang best friend, aku akan directly tanya "doh bakpo pulok?" kalau hint hidup bermasalah tu ditunjukkan. tapi ada juga masa-masa aku watlek watpis lu, aku tak nak tanya sebab aku rasa benda tu bukan sesuatu yang kalau aku jadi dia, aku nak orang tanya. kalau betul dia perlu telinga, dia cari juga nanti. well aku rasa kawan-kawan aku memang tahu aku macam tu. dan memang ramai kawan yang bukan jenis selalu berhubung tapi bila bermasalah baru dia cari aku. i don't mind with that. aku tak rasa "bila susah baru cari aku" kind of feel. sebab aku sendiri pun bukan jenis akan contact kawan setiap hari. even my bestest friend pun boleh kira berapa kali whatsapp. tapi kita tahu status kita. jadi tak contact selalu pun tak apa, asal bila perlu, kita tahu kita akan selalu ada (kalau hidup lagilah).

astaghfirullah. aku meleret sebenarnya ni. 

okay back to spilling the tea. jadi dipendekkan cerita si milah bagitahu yang dia dengan gayah dah lama tak berhubung. milah "lari" dari hidup gayah sebab gayah terlalu mengatur hidup milah memandangkan milah lebih muda dari gayah. milah bersabar dan bertahan selama ni namun puncak ketahanan milah mula runtuh jatuh berantakan sekaligus bila gayah turut mengarah milah untuk tak berkahwin dengan lelaki pilihan milah. like, come on gayah. milah pun nak kahwin juga takkan milah nak hidup dengan gayah selama-lamanya. kahwin bukan maksudnya putus kawan sedia ada tapi iyalah, gayah akan rasa kehilangan juga sebab selama ni gayah dengan milah tinggal bersama berdua melewati susah dan senang.

milah tak salah "lari" dari gayah. milah ada hak untuk menentukan hidupnya sendiri tanpa ada yang mengatur sesuka hati. dan aku juga tak rasa milah lebih memilih lelaki dari kawan baik sendiri sebab lelaki itu bukan sekadar lelaki yang datang menyinggah tetapi lelaki yang mahu dibuat suami. dalam keadaan gayah yang terlalu mahu milah mengikut rentak hidupnya, wajar juga milah tinggalkan gayah. milah terlalu banyak menurut gayah selama ini, cuma untuk permintaan gayah yang tidak membenarkan milah kahwin dengan lelaki tu, milah dah tak dapat terima. kalau kau jadi milah, kau akan buat apa? 

milah kasi tahu aku gayah sebenarnya baik yang mana aku juga tahu tentang itu. cuma yang menyakitkan milah adalah sikap panas baran gayah, yang aku juga tahu sikapnya itu. orang teranung panggil "musangg", bukan musang fox nick zootopia tu. bekeng. cepat sangat nok maroh. sikap mengatur hidup orang yang kalau tak dituruti mengikut kehendaknya akan diperlaku dengan kasar. aku sempat mengusik milah, "oh, rupanya milah mangsa penderaan la selama ni." dia ketawa menandakan hidupnya sudah tak luak dengan hal itu. iyalah kan, dah ada suami dan bakal menimang cahaya mata lagi beberapa bulan, apa kau kisah lagi tentang luka yang lalu. fokus saja bahagia depan mata.

aku juga tak adalah feeling ill terhadap gayah. sebab bila kita dah tahu dia macam mana, benda tu jadi acceptable. melainkan orang tu buat sesuatu yang sangat bertentangan dengan sikap dia selama ni, that's shocking la. gayah terlalu sayangkan milah. bertahun-tahun hidup dengan milah. pastilah ralat dirasa bila orang yang selalu ada dengan kita, akan pergi ke sisi orang lain yang mana kita tahu keadaan tak akan pernah sama seperti sebelumnya. cuma yang salahnya adalah perasaan yang berlebih-lebihan. perasaan yang tidak dikawal sehingga boleh buat kita jadi tak seimbang.

tak salah sayang orang dengan sesayang-sayangnya. bahkan tanda sempurna iman itu bila kita mencintai orang lain sebagaimana kita mencintai diri kita sendiri. tapi bila cinta dan sayang yang ada itu tidak disalurkan pada Allah dengan selurus-lurusnya, kita akan bermasalah. pasti kita akan bermasalah. nak ucap ukhuwwah fillah lillah itu memang mudah. tapi nak buktikan itu yang susah.

aku kasi tahu milah, selagi boleh selesaikan elok-elok, selesaikan dengan cara elok. sebab sayang juga hubungan terputus begitu saja sedangkan dialah orang yang terdekat dengan kita sebelum ni. tapi kalau tinggal terus tak berhubung langsung macam hari ini lebih baik, maka teruskan. asalkan jangan bergaduh maki-maki tarik rambut macam budak-budak. 

sakit putus cinta tu dah rasa macam masuk selumbar. tapi bermasalah dengan sahabat sendiri ni sakit dia dah macam sembilu. aku pun tak pasti nak kata aku ada pengalaman atau tak, kira adalah tapi entahlah barang dah malas nak ingat jadi sakit tu macam mana tak nak pula diingat. konklusinya, pedihlah.

sekadar pesanan. jangan layan kawan macam kekasih (ni tak ada kaitan dengan lgbtq tau!). layan macam kekasih ni maksudnya, kawan kau ada kawan lain pun kau merajuk dengki cemburu yang berlebihan. bila layan macam kekasih ni memang akan cenderung pada kita ter-atur hidup dia secara tak sengaja. sebab kita nak dia dapat yang the best! well, tu kitalah yang rasa tapi dia tak rasa macam tu pun! layanan tu akan merimaskan orang dan buat orang nak lari. bila orang lari, siapa yang sakit akhirnya? 

jadi, bersederhanalah dalam segalanya.

fi hifzhillah, ya asdiqa-i.