Admirable Sentiment

Rindu sudah di depan mata

By Siti Ainum - February 16, 2022

0 Comments

Mama cuba jadi berani, Maryam.

By Siti Ainum - June 20, 2021

aku ingat aku dah lupa jalan balik. tapi masih lagi jumpa. benar yang sebenarnya sememangnya apa yang drive aku untuk menulis di ruang ini dominannya adalah bila hati tengah sedih, jiwa tengah kacau, fikiran tengah berserabut dan yang sewaktu dengannya.

tapi taklah teruk sangat apa yang dirasakan waktu ini. ini bukan lagi luahan tentang rasa hati yang sama macam dulu. last entry aku, aku tengah trismester pertama. alhamdulillah sekarang anak dah tujuh bulan. Maryam namanya. nantilah kita bercerita semula tentang birth story dan segala yang berkaitan.

you know, kita tak akan pernah terlepas dari rasa takut dan bimbang. lagi teruk, bila takut jadi apa-apa, takut kesakitan, takut kehilangan. jadi hari ni Maryam disahkan ada mild eczema. mungkinlah ada yang rasa biasa. tapi bila duk tengok bagaimana mak ayah nak sembuhkan anak yang condition lagi teruk dari Maryam, aku jadi takut nak hadap. keciknya jiwa aku, Ya Allah. baru sikit Engkau uji, aku sedar.

she is a happy baby. memang since newborn stage lagi dia dah ada rashes di leher which aku ingatkan just ruam panas macam biasa sebab doktor pun sebut macam tu. tapi dia on off kejap ada kejap hilang once dah sapu lotion. alhamdulillah ada juga lotion yang membantu, aku memang guna cetaphil baby lotion tu dari dia umur sebulan dan serasi dengan dia alhamdulillah.

cuma sekarang nampaklah makin melarat cuma bukanlah tahap teruk macam yang nampak di posting fb lain-lain. naudzubillah semoga tak jadi macam tu. itu yang buat sedih, sedih sangat tengok sebab kita tahu pedih gatal since kita pun ada condition yang sama. yang tua macam aku ni pun tak boleh tahan nak garu, apalagi budak besar Maryam tu. sedih tiap kali nampak kemerahan. tapi dia still happy macam biasa.

tak, aku datang sini sebab nak bagi sedar diri. betapa kecilnya jiwa aku. betapa rendahnya pergantungan pada Allah aku rasa. pelbagai benda nak cuba ikhtiar tapi aku lalai dalam mengingati bahawa ini semua ujian dari-Nya dan hanya pada-Nya ada kesembuhan.

bila dah anak, beginilah conversation sekarang. semua perihal anak. tapi sungguhlah, aku rasa malu. aku rasa kerdil. aku rasa macam lembik gila. baru sikit wey. sikit sangat. tapi kenapa rasa macam takut dan bimbang sangat gaya tak ada Tuhan yang akan tolong. aku sungguh tak boleh bayang ibu-ibu yang mengalami lebih bahkan yang kehilangan abadi...

aku sedar bahawa menjadi ibu memang buat aku jadi paranoid. kalau dulu tengah pregnant, takut apa-apa jadi. sekarang dah melahirkan, macam ni pula level seramnya. aku malu, sungguh.

Demi sesungguhnya! Kami akan menguji kamu dengan sedikit perasaan takut (kepada musuh) dan (dengan merasai) kelaparan, dan (dengan berlakunya) kekurangan dari harta benda dan jiwa serta hasil tanaman. Dan berilah khabar gembira kepada orang-orang yang sabar: (2:155)
Iaitu) orang-orang yang apabila mereka ditimpa oleh sesuatu kesusahan, mereka berkata: "Sesungguhnya kami adalah kepunyaan Allah dan kepada Allah jualah kami kembali." (2:156)
Mereka itu ialah orang-orang yang dilimpahi dengan berbagai-bagai kebaikan dari Tuhan mereka serta rahmatNya; dan mereka itulah orang-orang yang dapat petunjuk hidayahNya. (2:157)

sering-seringlah ingatkan diri bahawa,
yang kita punya hari ini belum tentu esok wujudnya sama lagi.

kadang-kadang nikmat bahagia, nikmat mencintai dan dicintai - -
sering saja bikin kita lupa akan asal usul datangnya cinta tersebut.

kita tahu dunia dan isinya termasuk orang di sekeliling kita
bahkan anak yang kita lahirkan hanyalah sekadar pinjaman.
tapi banyak masanya kita lupa dan berkelakuan seperti tuan.

ampunilah aku, Rabbi.
atas kecilnya jiwaku dalam menyuburkan cinta yang telah Engkau semai.

aku lupa, aku tak punya apa-apa.
selain Engkau, Rabbi.
selain Engkau.

0 Comments

What a journey...

By Siti Ainum - May 26, 2020

I never thought pregnancy journey will be this scary. I thought once you know you get pregnant, you’ll be excitedly happy. And my thought was not wrong, not at all. The first thing in mind when the nurse said I was already in five weeks, I was confusedly happy. Like, can’t believe this is really happening. Of course I want it. My husband and I both want it. Of course, we’re happy. I’m so happy. Every woman wishes for this. Every wife dreams for this. I’m wallahi happy. But I scared.

Aku takut kalau-kalau aku tak mampu jaga dengan baik. Aku takut kalau-kalau aku tercuai terlalai di mana-mana yang boleh memudaratkan kandungan. Aku takut kalau apa-apa jadi, orang akan marah aku, orang akan salahkan aku sebab tak buat yang terbaik. Aku takut orang akan tuding jari cakap “itulah tak dengar nasihat itu ini, orang suruh jaga itu ini” kalau apa-apa jadi. Tengok cara suami over protective jaga makan minum, turutkan kemahuan, lagi rasa takut while others will be so grateful dilayan macam permaisuri at this time. Macam yang cakap tadilah, aku takut aku yang dipersalahkan kalau jadi apa-apa sebab orang lain dah buat sehabis baik nak bantu jagakan kandungan.

Orang lain awal-awal tahu pregnant mostly semua happy la kan, tapi aku hari-hari menangis. Suka tapi takut. Aku tak boleh kontrol. Otak langsung tak berhenti berjalan fikir kemungkinan demi kemungkinan yang buat lagi teruk menangis. Tak ada sesaat pun yang tak fikir pada masa tu. Hidup dalam tekanan padahal benda sepatutnya kena happy.

Sampai tahap saking pressure-nya rasa, terdetik dalam hati menyesal juga mengandung — astaghfirullah, naudzubillahi min dzalik. Cepat-cepat istighfar balik sebab tahu tu dah teruk sangat mainan syaitannya. Tapi itulah.. masa tu la baru faham, emosi perempuan mengandung ni memang dahsyat. Bukan semua benda kita boleh nak luah cerita pada orang lain. Jadi kalau isteri boleh cerita apa-apa saja yang tak kena, apa yang terpendam tu, kira okay sangatlah sebab bukan mudah ye. Even untuk orang yang expressive berterus terang macam aku pun, benda tak mudah.

Tapi itu dululah.. masa awal-awal minggu. Aku start being okay pun lepas tengok sendiri anak aku bergolek-golek dalam perut masa end of week 12. That was the most wonderful moment in my life. Sebabnya masa 5 weeks tu, tak nampak kantung lagi masa scan. Jadi tak tahu, tak nampak depan mata. Lagilah rasa risau tak tenang hidup. Apalagi bila sepatutnya next appointment scan pada tarikh sekian-sekian, nurse kata cancel sebab full bagai, lepas tu memang tak dapat tahan air mata sebab masih lagi tak berpeluang nak tengok baby. Dahsyat weh emosi orang mengandung. Tolonglah jangan kata exaggerate ke over ke “eleh orang lain pregnant tak cegitu pun”. Please lah. We don’t share the same ovary. Apalagi hidup.

Masa fasa teruk tu hari-hari merayu pada Allah supaya Allah ampunkan aku yang su’udzon pada Tuhan sendiri. Aku berprasangka buruk yang benda buruk boleh jadi. Seolah-olah Allah tu zalim sangat nak bagi bahagia sekejap lepas tu tarik balik. Dan kalau pun ditakdirkan begitu, kita maklum benda bukan jadi saja-saja tanpa hikmah di depannya. Tapi masa ni la, Allah uji dengan ketakutan pada kehilangan. Tahu, tapi susahnya nak kawal bila kena batang hidung sendiri.

Demi sesungguhnya! Kami akan menguji kamu dengan sedikit perasaan takut (kepada musuh) dan (dengan merasai) kelaparan, dan (dengan berlakunya) kekurangan dari harta benda dan jiwa serta hasil tanaman. Dan berilah khabar gembira kepada orang-orang yang sabar: (2:155)

Iaitu) orang-orang yang apabila mereka ditimpa oleh sesuatu kesusahan, mereka berkata: "Sesungguhnya kami adalah kepunyaan Allah dan kepada Allah jualah kami kembali." (2:156)

Mereka itu ialah orang-orang yang dilimpahi dengan berbagai-bagai kebaikan dari Tuhan mereka serta rahmatNya; dan mereka itulah orang-orang yang dapat petunjuk hidayahNya. (2:157)

Allahummaghfirlii...

Kadang-kadang rasa journey ni sangat lonely sebab entahlah.. sebab takut juga nak cerita takut kita pada orang. Berat. Payah. Orang akan fikir kita overthink, orang akan rasa benda tak perlu dirisaukan tapi kita melebih risau. Macam yang aku pernah tulis dalam “Sadness Has Touched The Memory” (Zine Kepada Yang Patah Hati), sedih ni barang private. Bukan semua orang tahu. Dan bukan pada semua orang kita akan bagi kunci untuk tahu apa yang ada dalam tu. Sebab tu kadang-kadang kalau sampai masa terpaksa luah, laju saja air mata keluar. Tu tanda benda dah terpendam tapi baru ada courage nak luah.

Kadang-kadang terganggu dengan orang sekeliling yang tak alert dengan perubahan emosi orang mengandung. Orang layan macam biasa. Bukanlah nak kata suruh layan luar biasa macam raja tapi tang emosi ni.. tolonglah sensitif. Kalau kita masa bujang pun dah pening nak layan emosi sendiri yang swing situ sini, bayangkanlah being pregnant akan buat berganda-ganda lagi swing tu. Kami kadang tak mampu nak kawal emosi, jadi tolonglah bantu. Sama-sama perempuan pun tak dapat nak membantu masa ni. Bukan pemakanan saja nak kena diberi perhatian tapi jangan lupa emosi yang lagi memerlukan. Berapa ramai yang tak mampu survive pregnancy sebab stress. Naudzubillah.

Sorry baby, tak tahulah berapa banyak dah air mata yang keluar dan mungkin baby rasa effect-nya sikit sebanyak. Walaupun susah nak balik normal once dah emo tu, tapi just so you know, you’re my strength to help me go through this. Kalau tak fikir baby ada, being happy bergolek sana sini dalam perut ni, I don’t know la.. ikut hati ikut kepala je la kot. Tapi sekarang tak boleh nak ikut kepala tak boleh ikut hati. Kena fikir anak dalam perut.

Dah lama nak tulis sebenarnya tapi selalu tertangguh. Tapi hari ni trigger nak tulis sebab tertonton drama Nur siang tadi. Benda yang aku cerita atas nu, segala ketakutan yang aku rasa, macam tersimpul padat dalam scene episod tadi.

“Sebab Nur cuai, anak abang mati.”

That was harsh, Adam. Walaupun punca Adam jadi macam tu sebab sihir tapi aku tak akan nafikan aku pun ada ketakutan yang sama. Takut-takut nanti suami dah tak layan sama macam dulu sebab mungkin akan terbit rasa nak salahkan isteri. Aku overthink, ya. Tapi tu la ketakutan awal-awal mengandung dulu yang buat menangis tak berhenti sampai suami pun risau kenapa asyik menangis. Tapi susahlah nak bagitahu kan. Macam-macam drama berlangsung dalam kepala. Things are not as easy as it seems. Benda main dengan emosi ni susahlah.

Sebagai konklusi, tak ada satu ibu pun yang nak apa-apa jadi pada anak dia sama ada masih dalam kandungan atau dah besar panjang kat luar. Walaupun kadang-kadang datang teringin nak makan sesuatu yang mungkin tak baik untuk kandungan, tu bukan tanda tak sayang anak. Ibu mengandung pun manusia, ada keinginan. Aku bersyukur Allah bagi aku attend “kelas” ni. Yang aku tahu memang ramai golongan isteri nak masuk tapi tak dapat. Sebab aku finally tahu emosinya macam mana, jadi aku akan be more considerate, be more understanding bila berurusan dengan ibu hamil. Even though this scary feeling tak totally go away, aku bersyukur sangat-sangat atas kesudian-Mu untuk bagi aku rasa keajaiban dalam tubuh aku ni.

“Kalau Engkau rasa aku dah layak untuk jadi ibu, permudahkanlah urusan kami untuk memiliki zuriat. Tapi sekiranya belum, bantulah kami persiapkan diri.”

Alhamdulillah atas pengabulannya. Alhamdulillah atas ‘kepercayaan’ yang sedang diberikan. Bantulah aku, Ya Allah.. untuk memastikan anak ini sihat-sihat saja, dipermudahkan urusan melahirkannya nanti. Semoga dia menjadi anak yang soleh solehah penyejuk hati, kegembiraan di celah keluarga, penyenang di dunia dan pembantu di akhirat.

Alhamdulillah atas nikmat suami di sisi yang soleh. Tak boleh bayang perasaan sahabat-sahabat yang tak ada suami (atau tak boleh harapkan suami) pada waktu-waktu begini. Semoga Allah membalas setiap kebaikan yang telah dicurahkan. Semoga Allah lipat gandakan setiap wang yang dikeluarkan demi memastikan kecukupan. Walaupun tahun ni, lambat wish birthday tapi tak apalah, lebih menyenangkan hati bila kau lebih peka dengan tarikh check up kandungan ke klinik. Itu lebih dari cukup untuk menunjukkan kadar cintamu kepada kami berdua.

Sayang, mama sangat mencintai abi. Nanti tolong bagitahu abi ya. Duit raya jangan lupa claim.

2 Comments

99 hari dicintaimu? ah, cringe-nya tajuk!

By Siti Ainum - February 15, 2020

hari ini kita sudah 99 hari, mas. tempoh yang masih baru. masih dalam fasa berkenal-kenalan denganmu, tentang apa yang kau suka dan tak suka, tentang bagaimana tingkah lakumu, bagaimana emosimu dan bagaimana cara kau mencintaiku hiks!

maaf, mas. saya harus berterus-terang tentang satu perkara denganmu di hari ke-99 ini.

sebenarnya, sewaktu mas melafazkan akad nikah bagi menghalalkan kita, saya masih belum dilamun cinta, mas. rasa sesuatu yang istimewa itu memang ada untukmu tapi secara yakinnya untuk saya kata saya cinta, tidaklah saya pasti.

tapi, setelah engkau menjadi suamiku, memegang ubun-ubunku sewaktu kita lagi berdua, berdoa kepada-Nya mensyukuri nikmat ikatan ini -- saya rasa saya jatuh cinta. jatuh yang begitu dalam.

sewaktu engkau begitu baik melayani isteri yang sangat beremosi ini, berusaha sedaya upaya memenuhi setiap kemahuan, sentiasa mengutamakan kehendak saya walaupun engkau sendiri tidak mencukupi -- saya rasa saya makin jatuh cinta. makin jauh makin dalam tapi saya tidak berhasrat untuk bangun semula.

sewaktu engkau menyiapkan sendiri pakaian kerjamu, membancuh sendiri kopi sebagai sarapan tatkala saya ketiduran gara-gara menyiapkan kerja lewat malam dan kau tidak sanggup mengejutku dari nyenyak -- saya sudah terlalu jatuh cinta denganmu, mas. tolong jangan begitu, sayu hati isteri melihat suaminya bersiap-siap sendiri.

saya merancang untuk menulis tulisan ini lebih awal, tapi saya mahu angka 99 ini. saya berkira-kira untuk schedule post saja tapi saya batalkan fikiran tersebut. sebabnya, setiap hari perasaanku terhadapmu tidak sama. hari ke 99 belum tentu sama seperti hari yang ke 98. jadi, alhamdulillah masih diizinkan entri ini ditulis sepertimana yang dimahukan.

terima kasih selalu buat saya rasa istimewa di matamu. terima kasih kerana tidak pernah buat saya rasa tak cantik. terima kasih selalu mendoakan yang baik-baik untuk isterimu.

hari ini kita 99 hari, mas. semoga rasa yang ada hari ini kekal selamanya bahkan makin bertambah-tambah. semoga Allah SWT pelihara dan menjaga kita supaya sentiasa meletakkan-Nya sebagai yang pertama dan utama.

setinggi-tinggi syukur dirafakkan kepada Allah SWT yang memperkenankan hajat kecil hamba ini. semasa mencadangkan tarikh nikah, tanggal 9 November 2019 menjadi pilihan utama. tidak saya kisahkan "tarikh cantik" seperti yang biasa sesetengah orang mahukan. saya lebih berminat dengan tarikh itu sebab bersamaan dengan hari mawlid nabi saw. dengan tidak malunya saya meminta kepada-Nya,

"aku okay saja mana-mana, ya Allah... asalkan diizinkan pernikahan ini. tapi, andainya Engkau approve 12 Rabi'ul Awwal, alangkah gembiranya aku, wahai Tuhan... aku ingin lebih mencintai nabi-Mu dengan lebih mengingatinya di hari bahagia kami dan seterusnya di ulang tahun pernikahan kami..."

dan Dia tidak mengecewakan.