Admirable Sentiment

Rindu sudah di depan mata

By Siti Ainum - February 16, 2022

0 Comments

Mama cuba jadi berani, Maryam.

By Siti Ainum - June 20, 2021

aku ingat aku dah lupa jalan balik. tapi masih lagi jumpa. benar yang sebenarnya sememangnya apa yang drive aku untuk menulis di ruang ini dominannya adalah bila hati tengah sedih, jiwa tengah kacau, fikiran tengah berserabut dan yang sewaktu dengannya.

tapi taklah teruk sangat apa yang dirasakan waktu ini. ini bukan lagi luahan tentang rasa hati yang sama macam dulu. last entry aku, aku tengah trismester pertama. alhamdulillah sekarang anak dah tujuh bulan. Maryam namanya. nantilah kita bercerita semula tentang birth story dan segala yang berkaitan.

you know, kita tak akan pernah terlepas dari rasa takut dan bimbang. lagi teruk, bila takut jadi apa-apa, takut kesakitan, takut kehilangan. jadi hari ni Maryam disahkan ada mild eczema. mungkinlah ada yang rasa biasa. tapi bila duk tengok bagaimana mak ayah nak sembuhkan anak yang condition lagi teruk dari Maryam, aku jadi takut nak hadap. keciknya jiwa aku, Ya Allah. baru sikit Engkau uji, aku sedar.

she is a happy baby. memang since newborn stage lagi dia dah ada rashes di leher which aku ingatkan just ruam panas macam biasa sebab doktor pun sebut macam tu. tapi dia on off kejap ada kejap hilang once dah sapu lotion. alhamdulillah ada juga lotion yang membantu, aku memang guna cetaphil baby lotion tu dari dia umur sebulan dan serasi dengan dia alhamdulillah.

cuma sekarang nampaklah makin melarat cuma bukanlah tahap teruk macam yang nampak di posting fb lain-lain. naudzubillah semoga tak jadi macam tu. itu yang buat sedih, sedih sangat tengok sebab kita tahu pedih gatal since kita pun ada condition yang sama. yang tua macam aku ni pun tak boleh tahan nak garu, apalagi budak besar Maryam tu. sedih tiap kali nampak kemerahan. tapi dia still happy macam biasa.

tak, aku datang sini sebab nak bagi sedar diri. betapa kecilnya jiwa aku. betapa rendahnya pergantungan pada Allah aku rasa. pelbagai benda nak cuba ikhtiar tapi aku lalai dalam mengingati bahawa ini semua ujian dari-Nya dan hanya pada-Nya ada kesembuhan.

bila dah anak, beginilah conversation sekarang. semua perihal anak. tapi sungguhlah, aku rasa malu. aku rasa kerdil. aku rasa macam lembik gila. baru sikit wey. sikit sangat. tapi kenapa rasa macam takut dan bimbang sangat gaya tak ada Tuhan yang akan tolong. aku sungguh tak boleh bayang ibu-ibu yang mengalami lebih bahkan yang kehilangan abadi...

aku sedar bahawa menjadi ibu memang buat aku jadi paranoid. kalau dulu tengah pregnant, takut apa-apa jadi. sekarang dah melahirkan, macam ni pula level seramnya. aku malu, sungguh.

Demi sesungguhnya! Kami akan menguji kamu dengan sedikit perasaan takut (kepada musuh) dan (dengan merasai) kelaparan, dan (dengan berlakunya) kekurangan dari harta benda dan jiwa serta hasil tanaman. Dan berilah khabar gembira kepada orang-orang yang sabar: (2:155)
Iaitu) orang-orang yang apabila mereka ditimpa oleh sesuatu kesusahan, mereka berkata: "Sesungguhnya kami adalah kepunyaan Allah dan kepada Allah jualah kami kembali." (2:156)
Mereka itu ialah orang-orang yang dilimpahi dengan berbagai-bagai kebaikan dari Tuhan mereka serta rahmatNya; dan mereka itulah orang-orang yang dapat petunjuk hidayahNya. (2:157)

sering-seringlah ingatkan diri bahawa,
yang kita punya hari ini belum tentu esok wujudnya sama lagi.

kadang-kadang nikmat bahagia, nikmat mencintai dan dicintai - -
sering saja bikin kita lupa akan asal usul datangnya cinta tersebut.

kita tahu dunia dan isinya termasuk orang di sekeliling kita
bahkan anak yang kita lahirkan hanyalah sekadar pinjaman.
tapi banyak masanya kita lupa dan berkelakuan seperti tuan.

ampunilah aku, Rabbi.
atas kecilnya jiwaku dalam menyuburkan cinta yang telah Engkau semai.

aku lupa, aku tak punya apa-apa.
selain Engkau, Rabbi.
selain Engkau.

0 Comments

What a journey...

By Siti Ainum - May 26, 2020

I never thought pregnancy journey will be this scary. I thought once you know you get pregnant, you’ll be excitedly happy. And my thought was not wrong, not at all. The first thing in mind when the nurse said I was already in five weeks, I was confusedly happy. Like, can’t believe this is really happening. Of course I want it. My husband and I both want it. Of course, we’re happy. I’m so happy. Every woman wishes for this. Every wife dreams for this. I’m wallahi happy. But I scared.

Aku takut kalau-kalau aku tak mampu jaga dengan baik. Aku takut kalau-kalau aku tercuai terlalai di mana-mana yang boleh memudaratkan kandungan. Aku takut kalau apa-apa jadi, orang akan marah aku, orang akan salahkan aku sebab tak buat yang terbaik. Aku takut orang akan tuding jari cakap “itulah tak dengar nasihat itu ini, orang suruh jaga itu ini” kalau apa-apa jadi. Tengok cara suami over protective jaga makan minum, turutkan kemahuan, lagi rasa takut while others will be so grateful dilayan macam permaisuri at this time. Macam yang cakap tadilah, aku takut aku yang dipersalahkan kalau jadi apa-apa sebab orang lain dah buat sehabis baik nak bantu jagakan kandungan.

Orang lain awal-awal tahu pregnant mostly semua happy la kan, tapi aku hari-hari menangis. Suka tapi takut. Aku tak boleh kontrol. Otak langsung tak berhenti berjalan fikir kemungkinan demi kemungkinan yang buat lagi teruk menangis. Tak ada sesaat pun yang tak fikir pada masa tu. Hidup dalam tekanan padahal benda sepatutnya kena happy.

Sampai tahap saking pressure-nya rasa, terdetik dalam hati menyesal juga mengandung — astaghfirullah, naudzubillahi min dzalik. Cepat-cepat istighfar balik sebab tahu tu dah teruk sangat mainan syaitannya. Tapi itulah.. masa tu la baru faham, emosi perempuan mengandung ni memang dahsyat. Bukan semua benda kita boleh nak luah cerita pada orang lain. Jadi kalau isteri boleh cerita apa-apa saja yang tak kena, apa yang terpendam tu, kira okay sangatlah sebab bukan mudah ye. Even untuk orang yang expressive berterus terang macam aku pun, benda tak mudah.

Tapi itu dululah.. masa awal-awal minggu. Aku start being okay pun lepas tengok sendiri anak aku bergolek-golek dalam perut masa end of week 12. That was the most wonderful moment in my life. Sebabnya masa 5 weeks tu, tak nampak kantung lagi masa scan. Jadi tak tahu, tak nampak depan mata. Lagilah rasa risau tak tenang hidup. Apalagi bila sepatutnya next appointment scan pada tarikh sekian-sekian, nurse kata cancel sebab full bagai, lepas tu memang tak dapat tahan air mata sebab masih lagi tak berpeluang nak tengok baby. Dahsyat weh emosi orang mengandung. Tolonglah jangan kata exaggerate ke over ke “eleh orang lain pregnant tak cegitu pun”. Please lah. We don’t share the same ovary. Apalagi hidup.

Masa fasa teruk tu hari-hari merayu pada Allah supaya Allah ampunkan aku yang su’udzon pada Tuhan sendiri. Aku berprasangka buruk yang benda buruk boleh jadi. Seolah-olah Allah tu zalim sangat nak bagi bahagia sekejap lepas tu tarik balik. Dan kalau pun ditakdirkan begitu, kita maklum benda bukan jadi saja-saja tanpa hikmah di depannya. Tapi masa ni la, Allah uji dengan ketakutan pada kehilangan. Tahu, tapi susahnya nak kawal bila kena batang hidung sendiri.

Demi sesungguhnya! Kami akan menguji kamu dengan sedikit perasaan takut (kepada musuh) dan (dengan merasai) kelaparan, dan (dengan berlakunya) kekurangan dari harta benda dan jiwa serta hasil tanaman. Dan berilah khabar gembira kepada orang-orang yang sabar: (2:155)

Iaitu) orang-orang yang apabila mereka ditimpa oleh sesuatu kesusahan, mereka berkata: "Sesungguhnya kami adalah kepunyaan Allah dan kepada Allah jualah kami kembali." (2:156)

Mereka itu ialah orang-orang yang dilimpahi dengan berbagai-bagai kebaikan dari Tuhan mereka serta rahmatNya; dan mereka itulah orang-orang yang dapat petunjuk hidayahNya. (2:157)

Allahummaghfirlii...

Kadang-kadang rasa journey ni sangat lonely sebab entahlah.. sebab takut juga nak cerita takut kita pada orang. Berat. Payah. Orang akan fikir kita overthink, orang akan rasa benda tak perlu dirisaukan tapi kita melebih risau. Macam yang aku pernah tulis dalam “Sadness Has Touched The Memory” (Zine Kepada Yang Patah Hati), sedih ni barang private. Bukan semua orang tahu. Dan bukan pada semua orang kita akan bagi kunci untuk tahu apa yang ada dalam tu. Sebab tu kadang-kadang kalau sampai masa terpaksa luah, laju saja air mata keluar. Tu tanda benda dah terpendam tapi baru ada courage nak luah.

Kadang-kadang terganggu dengan orang sekeliling yang tak alert dengan perubahan emosi orang mengandung. Orang layan macam biasa. Bukanlah nak kata suruh layan luar biasa macam raja tapi tang emosi ni.. tolonglah sensitif. Kalau kita masa bujang pun dah pening nak layan emosi sendiri yang swing situ sini, bayangkanlah being pregnant akan buat berganda-ganda lagi swing tu. Kami kadang tak mampu nak kawal emosi, jadi tolonglah bantu. Sama-sama perempuan pun tak dapat nak membantu masa ni. Bukan pemakanan saja nak kena diberi perhatian tapi jangan lupa emosi yang lagi memerlukan. Berapa ramai yang tak mampu survive pregnancy sebab stress. Naudzubillah.

Sorry baby, tak tahulah berapa banyak dah air mata yang keluar dan mungkin baby rasa effect-nya sikit sebanyak. Walaupun susah nak balik normal once dah emo tu, tapi just so you know, you’re my strength to help me go through this. Kalau tak fikir baby ada, being happy bergolek sana sini dalam perut ni, I don’t know la.. ikut hati ikut kepala je la kot. Tapi sekarang tak boleh nak ikut kepala tak boleh ikut hati. Kena fikir anak dalam perut.

Dah lama nak tulis sebenarnya tapi selalu tertangguh. Tapi hari ni trigger nak tulis sebab tertonton drama Nur siang tadi. Benda yang aku cerita atas nu, segala ketakutan yang aku rasa, macam tersimpul padat dalam scene episod tadi.

“Sebab Nur cuai, anak abang mati.”

That was harsh, Adam. Walaupun punca Adam jadi macam tu sebab sihir tapi aku tak akan nafikan aku pun ada ketakutan yang sama. Takut-takut nanti suami dah tak layan sama macam dulu sebab mungkin akan terbit rasa nak salahkan isteri. Aku overthink, ya. Tapi tu la ketakutan awal-awal mengandung dulu yang buat menangis tak berhenti sampai suami pun risau kenapa asyik menangis. Tapi susahlah nak bagitahu kan. Macam-macam drama berlangsung dalam kepala. Things are not as easy as it seems. Benda main dengan emosi ni susahlah.

Sebagai konklusi, tak ada satu ibu pun yang nak apa-apa jadi pada anak dia sama ada masih dalam kandungan atau dah besar panjang kat luar. Walaupun kadang-kadang datang teringin nak makan sesuatu yang mungkin tak baik untuk kandungan, tu bukan tanda tak sayang anak. Ibu mengandung pun manusia, ada keinginan. Aku bersyukur Allah bagi aku attend “kelas” ni. Yang aku tahu memang ramai golongan isteri nak masuk tapi tak dapat. Sebab aku finally tahu emosinya macam mana, jadi aku akan be more considerate, be more understanding bila berurusan dengan ibu hamil. Even though this scary feeling tak totally go away, aku bersyukur sangat-sangat atas kesudian-Mu untuk bagi aku rasa keajaiban dalam tubuh aku ni.

“Kalau Engkau rasa aku dah layak untuk jadi ibu, permudahkanlah urusan kami untuk memiliki zuriat. Tapi sekiranya belum, bantulah kami persiapkan diri.”

Alhamdulillah atas pengabulannya. Alhamdulillah atas ‘kepercayaan’ yang sedang diberikan. Bantulah aku, Ya Allah.. untuk memastikan anak ini sihat-sihat saja, dipermudahkan urusan melahirkannya nanti. Semoga dia menjadi anak yang soleh solehah penyejuk hati, kegembiraan di celah keluarga, penyenang di dunia dan pembantu di akhirat.

Alhamdulillah atas nikmat suami di sisi yang soleh. Tak boleh bayang perasaan sahabat-sahabat yang tak ada suami (atau tak boleh harapkan suami) pada waktu-waktu begini. Semoga Allah membalas setiap kebaikan yang telah dicurahkan. Semoga Allah lipat gandakan setiap wang yang dikeluarkan demi memastikan kecukupan. Walaupun tahun ni, lambat wish birthday tapi tak apalah, lebih menyenangkan hati bila kau lebih peka dengan tarikh check up kandungan ke klinik. Itu lebih dari cukup untuk menunjukkan kadar cintamu kepada kami berdua.

Sayang, mama sangat mencintai abi. Nanti tolong bagitahu abi ya. Duit raya jangan lupa claim.

2 Comments

99 hari dicintaimu? ah, cringe-nya tajuk!

By Siti Ainum - February 15, 2020

hari ini kita sudah 99 hari, mas. tempoh yang masih baru. masih dalam fasa berkenal-kenalan denganmu, tentang apa yang kau suka dan tak suka, tentang bagaimana tingkah lakumu, bagaimana emosimu dan bagaimana cara kau mencintaiku hiks!

maaf, mas. saya harus berterus-terang tentang satu perkara denganmu di hari ke-99 ini.

sebenarnya, sewaktu mas melafazkan akad nikah bagi menghalalkan kita, saya masih belum dilamun cinta, mas. rasa sesuatu yang istimewa itu memang ada untukmu tapi secara yakinnya untuk saya kata saya cinta, tidaklah saya pasti.

tapi, setelah engkau menjadi suamiku, memegang ubun-ubunku sewaktu kita lagi berdua, berdoa kepada-Nya mensyukuri nikmat ikatan ini -- saya rasa saya jatuh cinta. jatuh yang begitu dalam.

sewaktu engkau begitu baik melayani isteri yang sangat beremosi ini, berusaha sedaya upaya memenuhi setiap kemahuan, sentiasa mengutamakan kehendak saya walaupun engkau sendiri tidak mencukupi -- saya rasa saya makin jatuh cinta. makin jauh makin dalam tapi saya tidak berhasrat untuk bangun semula.

sewaktu engkau menyiapkan sendiri pakaian kerjamu, membancuh sendiri kopi sebagai sarapan tatkala saya ketiduran gara-gara menyiapkan kerja lewat malam dan kau tidak sanggup mengejutku dari nyenyak -- saya sudah terlalu jatuh cinta denganmu, mas. tolong jangan begitu, sayu hati isteri melihat suaminya bersiap-siap sendiri.

saya merancang untuk menulis tulisan ini lebih awal, tapi saya mahu angka 99 ini. saya berkira-kira untuk schedule post saja tapi saya batalkan fikiran tersebut. sebabnya, setiap hari perasaanku terhadapmu tidak sama. hari ke 99 belum tentu sama seperti hari yang ke 98. jadi, alhamdulillah masih diizinkan entri ini ditulis sepertimana yang dimahukan.

terima kasih selalu buat saya rasa istimewa di matamu. terima kasih kerana tidak pernah buat saya rasa tak cantik. terima kasih selalu mendoakan yang baik-baik untuk isterimu.

hari ini kita 99 hari, mas. semoga rasa yang ada hari ini kekal selamanya bahkan makin bertambah-tambah. semoga Allah SWT pelihara dan menjaga kita supaya sentiasa meletakkan-Nya sebagai yang pertama dan utama.

setinggi-tinggi syukur dirafakkan kepada Allah SWT yang memperkenankan hajat kecil hamba ini. semasa mencadangkan tarikh nikah, tanggal 9 November 2019 menjadi pilihan utama. tidak saya kisahkan "tarikh cantik" seperti yang biasa sesetengah orang mahukan. saya lebih berminat dengan tarikh itu sebab bersamaan dengan hari mawlid nabi saw. dengan tidak malunya saya meminta kepada-Nya,

"aku okay saja mana-mana, ya Allah... asalkan diizinkan pernikahan ini. tapi, andainya Engkau approve 12 Rabi'ul Awwal, alangkah gembiranya aku, wahai Tuhan... aku ingin lebih mencintai nabi-Mu dengan lebih mengingatinya di hari bahagia kami dan seterusnya di ulang tahun pernikahan kami..."

dan Dia tidak mengecewakan.

Rabbana hab lana min azwajina wa dzurriyyatina qurrata a’yunin waj-’alna lil-muttaqîna imama.

0 Comments

terima kasih, mas.

By Siti Ainum - January 24, 2020

0 Comments

Daily Life

sebab dah 2020 jadi kita update

By Siti Ainum - January 01, 2020

0 Comments

Membangun Lathifah

20 hari membangun Lathifah

By Siti Ainum - November 28, 2019

12 Rabi'ul Awwal 1441H

lapan tahun yang tak mudah. susahnya pada saya untuk menerima seadanya. susahnya pada dia yang payah memahami jiwanya saya. sehinggalah saya sedar tentang hakikat bahawa manusia memang tak sempurna. tapi saya memang tahu manusia tak sempurna cuma, saya kadang-kadang tak perasan penolakan-penolakan saya menunjukkan yang saya memang mahukan yang sempurna. sempurna pada kehendak jiwa saya.

tapi hairannya.. engkau masih mahukan saya padahal sebenarnya saya juga tidak sempurna pada kehendak jiwamu. engkau tetap setia menunggu biarpun berkali-kali saya menyuruh pergi. engkau masih juga gagah mempertahankan keyakinan bahawa saya memang untukmu walaupun telah seringkali saya menghambatmu jauh.

"macam mana boleh yakin? ada mimpi ke lepas istikharah?"

"ada sekali mimpi. abang baca qur'an, awak ada kat depan."

saya kira hal-hal sebegini cuma penyedap cerita. kadang-kadang kita tertipu oleh mimpi. apalagi perempuan yang fitrahnya mudah perasan. mimpikan si fulan, terus rasa deg-degan "eh, kenapa mimpi dia, ada petunjuk apa ni?" padahal tak ada apa pun. tapi, berbeza rupanya bila suami buka cerita yang sama tentang apa yang dimimpikan pada awal ta'aruf. katanya pernah diberitahu dulu, tapi sungguh saya langsung tak ada memori tentang itu.

melihatkan kesungguhanmu menantikan saya... ceritamu kedengaran sangat lain. baru timbul 'makes sense' pada setiap persoalan di benak yang bertanya kenapa kau begitu gigih menunggu. saya terharu, mas. saya juga malu kerana tak dinafikan mungkin keyakinan saya kepada Tuhan yang mengatur jodoh ini, tidak sekuatmu, mas.

kehendak Allah selalu yang terbaik. kita saja yang tak akan terus nampak. hari ini kita sudah dua puluh hari dirasmikan. saya juga tak sangka dulu engkau yang saya beria-ria menyuruh pergi, sekarang saya yang menangis ditinggal dua hari (sebab lusa majlis bertandang haha).

semoga dua puluh hari ini adalah awal kepada pengakhiran di syurga abadi nanti. jumpa esok, mas.

sedang belajar memaknai kehidupan. sekarang bukan hanya perlu membina Hasan Al-Banna untuk rumahku nanti tetapi juga membina Lathifah di dalamnya. (24 Februari 2014)

0 Comments

besok, aku istrimu, mas -- insyaAllah.

By Siti Ainum - November 07, 2019

0 Comments

"akankah ada barakah dalam pernikahan kita?"

By Siti Ainum - October 27, 2019

0 Comments

77 hari menunggu perasmian

By Siti Ainum - August 23, 2019

77 hari menunggu perasmian.

Kurang tiga purnama lagi masa yang ditunggu akan tiba dengan izin dan iradah Allah SWT. Lapan tahun Allah kasi peluang untuk kami belajar tentang apa yang sedang ada hari ini. Tiada jaminan segalanya akan terjadi seperti yang kami rencanakan sebaik-sebaiknya kerana Allah saja yang berkuasa menentukan segalanya. Cuma berbekalkan keyakinan bahawa Allah SWT akan sentiasa membantu sebarang urusan yang baik.

Aku suka bagaimana pada saat-saat ini, raja’ kepada-Nya hadir melebihi hari-hari biasa sebelumnya. Mungkin kerana di sekeliling aku sendiri, aku pernah menyaksikan teman yang hampir menikah esok lusa, tiba-tiba dibatalkan. Mungkin juga kerana baru-baru ini aku telah melihat sahabat terdekat kematian tunang dua bulan sebelum menikah. Ya, mungkin saja kerana itu. Sebab aku maklum, Allah boleh buat 'plot twist' bila-bila masa saja.

sahabat yang kematian tunang (juga sahabat) secara mengejut asbab asthma. sambil tu, jom bantu sedekahkan alfatihah untuk arwah. he's a good guy. juga doakan untuk perempuan kuat ini untuk sembuh total :')

Ketakutan dan kerisauan sememangnya ada. Sebab kita selalu dimomokkan dengan kusangka panas hingga ke petang, rupanya hujan di tengahari. Apalagi bila benda-benda yang selalu kita tengok dalam tv, terjadi pada orang terdekat sendiri. Pada masa inilah, betapa kita tahu, Allah satu-satunya tempat meminta tolong, tempat diadu segala permintaan dan kemahuan. Keresahan itulah yang membawa kita makin mengharap kepada-Nya. Betapa kita tak ada kuasa untuk berkata “kun”... fayakun — mustahil bagi kita. Allah nak ajar, "jangan confident sangat tanpa letakkan Aku di depan". Allahuakbar, i learned a lot.

dalam tempoh 100 hari menunggu ini, banyak juga yang dipelajari. mungkin bila tengok bakal beliau melebihkan apa yang tak perlu pun lebih sebenarnya, memberi apa yang tak diminta, bersungguh-sungguh untuk beri yang terbaik dalam keadaan aku okay saja mana-mana, masa tu macam terfikir, ada juga rupanya lelaki yang sanggup 'berabis' untuk aku dalam keadaan aku ni bukanlah layak untuk demand macam-macam sebab bukan pro masak, bukan rajin mengemas, bukan wife-material sangat. aku sedar diri, haha. tapi orang kata, benda ni automatik okaylah lepas kahwin asal ada usaha nak ubah (amin!). semoga berkekalan sampai bila-bila kebaikan yang diberikan, keprihatinan yang dihulurkan. sekarang memang betul-betul belajar hargai orang. sebab kita tak tahu esok macam mana, jadi hargailah selagi ada depan mata (tapi belum ada depan mata lagi ni).

Semoga Allah SWT permudahkan urusan kami dan bantu persiapkan apa yang tak siap, bantu cukupkan apa yang tak cukup dan bantu cantikkan apa yang tak cantik. Semoga direzekikan untuk harapan jadi kenyataan dalam masa 77 hari lagi. amin.

and, it's jum'ah. sollu 'alannabi.

1 Comments

Daily Life

a wedding before the wedding

By Siti Ainum - August 17, 2019

0 Comments

Daily Life

semoga dikenang

By Siti Ainum - August 03, 2019

pernah tak terfikir, penat-lelah yang kita hadap sekarang tak ada nilainya esok-esok, tak dikira sebagai hisab yang membantu kita tapi membinasakan. rasa rugi kan kalau betul-betul jadi macam tu?

waktu muktamar tahunan muslimat negeri beberapa bulan yang lalu, seperti biasalah dalam muktamar, akan ada anugerah-anugerah bagi meraikan tokoh-tokoh tertentu. aku ingat antara anugerahnya, "anugerah jasamu dikenang". aku tak tahulah masa tu, walaupun tak kenal siapa muslimat yang terima anugerah tersebut, but my tears started falling. i got goosebumps. merinding teruk.

hanya satu yang terfikir masa tu, kalaulah penganugerahan di dunia macam ni pun akan buat kita dah rasa begini happy terharu tak sangka segala pengorbanan penat lelah yang selama ni dibuat untuk jemaah, jemaah acknowledge, apalagi yang hulur hadiah tu tokoh yang kita kagum macam ayoh chik contohnya, wow... that feeling is wow. macam mana nanti di akhirat. "kalaulah ni akhirat" and the one yang bagi anugerah tu ialah Allah sendiri... while telling you, "you deserve this"... oh my, i just can't imagine.

tapi, yang lagi buat merinding seram, kalau-kalau nanti di akhirat, aku tunggu nama disebut untuk terima anugerah dengan harapan kemungkinan aku boleh dapat sebab mungkin aku rasa aku qualify untuk anugerah tu. mungkin sahabat-sahabat siap submit borang pencalonan atas sebab yakin aku boleh dapat anugerah tu. mungkin. tapi end up, nama tak disebut.

sebab tak layak. rupanya aku tak layak.

that... was scary to even imagine. naudzubillah min dzalik.

takut-takut kalau kita dah yakin sangat amal semua ini diterima, boleh masuk syurga tanpa transit dulu ke neraka. sebab kita rasa kita dah all-out berkhidmat untuk umat. sebab kita rasa kita dah berhempas-pulas buat kerja islam sampai tidur malam tunggang-langgang. sebab kita rasa kita dah bagi banyak harta, tenaga malah kehidupan kita sendiri. sebab kita rasa hari-hari dah keluar buat kerja agama, balik sambung kerja lagi, tak ada masa nak rehat dah, sedar-sedar hari dah pagi.

sebab kita rasa kita dah bagi semua. untuk dakwah. untuk harakah. untuk ummah.

for all those parts dalam hidup, yang mana kita boleh jamin sekarang, "okay, part ni Allah terima punya, sebab aku korban banyak kot tang ni", ada?

neither me or your can guarantee that.

eh, takkanlah dalam seratus yang kita bagi, satu pun Allah tak terima? no, aku tak bermaksudkan Allah tu tak acknowledge amal kebaikan yang kita dah buat. NO with a big N and O. this is meant for humbling. for purifying. for cleansing. for reminding. for warning. sebab kita selalu rasa kita dah bagi semua, sebab kita selalu rasa kita paling sibuk. sedangkan banyak lagi waktu yang kita mampu isi dengan hal yang sia-sia.

at least this is for me reminding me to not feel at ease. supaya aku tak lupa untuk berdoa semoga setiap amalan diterima-Nya. sebab aku selalu lupa. sebab aku seringkali tak tahu diri. sebab aku masih bengang kalau orang tak acknowledge apa yang aku buat. sebab aku rasa aku dah bagi semua.

this is for me.

2 Comments

Menemukan Tuhan

sollu' alannabi

By Siti Ainum - July 18, 2019

0 Comments

Menemukan Tuhan

kazabta?

By Siti Ainum - July 16, 2019

banyak mana kita dah berubah dari dulu sampai sekarang?

jalan sama lagi ke yang dihadap atau sekarang dah melencong ke lain?

jauh mana kita dah tak lagi macam kita yang pernah kita jadi dulu?

tulisan ini tujuannya untuk aku sendiri bermuhasabah. dan untuk kalian yang membaca. tapi pastilah khususnya untuk aku sendiri sebab aku tulis ni pun lepas perhatikan diri sendiri. aku tulis ni pun sebab aku perasan dah banyak yang tak sama dengan dulu.

okay, sebelum tu, nak tanya... kita (ya, kau dan aku -- kita) makin lebihnya baik atau lebihnya sia-sia dan lagha? jawab saja sendiri. nak tipu pun Allah tahu. nak deny pun Allah tahu. nak mengaku pun Allah tahu.

kalau dulu ma'tsurat diamal setiap hari tanpa miss tak kira masa lapang atau sempit, tapi sekarang masihkah diratib zikir yang sama setiap petang dan pagi?

"saya sibuk, dengan kerja dan program. saya sibuk. lagi pun ma'tsurat tak wajib. nak amal baguslah, tak buat bukannya berdosa."

ye ke?

tak rasa rugi? disiplin yang dijaga bertahun-tahun pada awal-awal menuju Allah dulu, ditinggal begitu saja, hanya kerana sekarang dah berada di comfort zone, kononnya? dulu, rasa precious-nya hidayah. bersungguh nak jaga sebab kita dah rasa hidup dalam kebodohan dan kegelapan macam mana. tapi sekarang, tak baca sebab rasa iman dah kukuh, hidayah tak akan ampuh, begitu?

"lah, bukannya tinggal terus. cuma kalau ada masa, bacalah. kalau rajin, baca."

jawapan yang dibagi setiap kali nak excuse beramal, cuba bayangkan jawab sebijik macam tu depan Allah yang terang dan jelas tahu segala-galanya. rasa boleh ke?

takut Allah balas... "kazabta". kamu bohong.

masa, waktu, jam -- Allah yang bagi. tapi kita nak pakai masa tu sikit untuk Dia punyalah berkira macamlah benda ni kita yang punya. tak tahu malu punya hamba.

kalau dulu bertudung labuh berniqab, pakai dan gambar dijaga. tapi sekarang niqab sudah tiada (tapi itu tak apa, perkara khilaf usah dibahas), cuma yang anehnya, kelabuhan tudung juga hilang dengan perginya kain yang menutup muka. juga tidaklah bermasalah selagi masih menjaga pakaian biar dikenali sebagai orang bertaqwa namun, hari ini kita sedang koreksi sejauh mana kita sudah tak lagi seperti kita yang dulu. bukan soal tak berdosa atau berdosa. syarie atau tidak.

kalau dulu waktu berniqab, gambar jarang-jarang sekali ditaruk ke dinding media sosial tapi bila sudah tidak berniqab, kerap pula memberanikan diri upload lebih sering muka sendiri berswafoto di depan kaca. kalau dulu tak berniqab, ayu bertudung labuh, tak ada pula selalu bergambar dan ditatap umum. tapi sebaliknya setelah berniqab... makin bersungguh upload setiap hari dengan gaya yang tak perlu, atas alasan tak nampak muka, tak apa. tak jatuh fitnah sebab wajah terhijab.

ye ke?

kita tak boleh tipu, wahai perempuan. mengakulah... kalau bukan kerana mahu menayang cuma bila terlihat cantik, kita tak akan mahu tayang saja-saja suka-suka. mestilah pada masa tu kita rasa gambar kita cantik. mesti. mengakulah. Allah maha tahu. buktinya, kalau waktu cantik, gambar disegera tayang tapi kalau tak cantik, kita akan pilih gambar yang mana kita paling okay. lebih jelas bila ada masanya kita edit tutup muka. kalau bukan sebab tengah tak cantik, tak kan nak tutup kan? melainkan semua gambar bersifat sama. tapi jelaslah bahawa kita memang akan cuma mahu tayang yang cantik-cantik saja. jadi, adakah masih berani untuk kata, "aku bukan upload sebab nak tunjuk kat orang". dah tu apa lagi, siti ainum?

bahagian auta, beri saja pada kita. pada aku.

memandangkan setiap benda Allah akan tanya, takut bila sampai perihal ni, kita dibalas dengan "kazabta". malu kita. macam jep cakap, "kang sakit dapat malu dapat kang".

kalau dulu tahajud boleh disering-seringkan, sekarang nak dapat sebulan sekali punyalah payah. kalau dulu tahajud diamal sebagai tanda ingin menjaga iman, sekarang mungkin dah rasa iman sedang nyaman, tak perlukan lebih-lebih penjagaan?

"saya sibuk. saya tidur setiap hari jam tiga pagi. orang tidur saya berjaga. orang berjaga saya baru nak tidur. orang tak faham waktu tidur saya bergantung pada kerja saya. saya sibuk, saya penat. bukan saya tak nak solat tapi saya tak sempat nak plan pun untuk bangun malam."

ye ke?

bahagian ini nilailah sendiri. jawablah sendiri. Allah terlebih tahu.

kalau dulu, kepenatan akan membawa lebih banyak pengaduan kepada Allah. tapi kalau begini amalnya sekarang, penat yang dirasa pada waktu ini, cukup manis ke? atau sekadar penat yang datang dan pergi setiap hari. adakah solat masih menjadi escapism di kala penat melanda, atau solat sekarang sekadar melaksanakan yang wajib tanpa ada rasa?

entahlah. jawablah. kita mungkin hari-hari mengenangkan dosa, ingatkan tuhan... tapi, adakah hubungan antara hamba dengan Rabb itu masih sama seperti dulu? yang manis-manis dirasa dulu, masih dirasa ke sekarang?

ya, itulah yang mahu aku tanyakan pada diri sendiri.

walaupun terlalu banyak alasan yang sudah diberikan kepada Allah pada setiap saat, namun dengan tidak malunya aku masih mengharap semoga "kazabta" itu bukan untuk aku. [no-sidebar]

0 Comments

Daily Life

"gemukla mek anum"

By Siti Ainum - June 10, 2019

"gemukla mek anum."

boleh kata mostly hari-hari dapat ayat ni since badan dah plus size (berbanding dulu). okay short history, i started gaining weight lepas tangguh belajar (2015). being that mentally and emotionally and also physically sick, aku memang tak ada sebarang aktiviti fizikal. i just sat in my room, tidur dan makan dan tidur. nak beraktiviti macam mana kalau badan tengah sakit. tidur memang banyak sebab tu saja cara escape reality masa tu. bangun tidur karang menangis, jadi tidur sajalah. dan memang antara kesan stress ni boleh jadi turun badan atau naik berat badan secara mendadak. so, kes aku, aku end up gain weight.

and people are making fun about how i'm getting fat when they don't even bother to know behind the scene :)

tapi entry ni bukan nak cerita tentang sedih-sedih tau. sebab secara jujurnya, aku serius okay dengan gemuknya aku. okay di sini maksudnya aku bukanlah macam orang yang meratap haaa gemukkk, nak kurusss tapi upload gambar makanan tiap hari haha. perempuan kan memang gitu. aku okay sebab aku rasa aku capai keselesaan pada hati. kalau dulu ada masa-masa kena struggling dengan adanya "extra fans", tapi sekarang dah tak ada kes (alhamdulillah semoga tak ada lagi). orang dah tak berminat tengok kita sebab kita bukan perempuan yang langsing yang nampak cantik berjubah dan berniqab. i just look like someone's aunt named Becky kay saja ja. alhamdulillah selesa sebab rasa tak terganggu hati macam dulu.

tapi, ni bukan bermaksud aku tak akan usaha untuk diet untuk capai berat ideal demi kesihatan sendiri. penat jugalah nak heret guni beras hahaha. cuma nak kabo, aku okay la. tak adalah nak sentap bila orang tegur sebab aku sendiri boleh terima hakikat aku ni gemuk. orang terkejut tengok sebab drastik sangat bezanya.

cuma.. adalah masa-masanya kita emo kan. sekadar sebut sekali kita ni gemuk tu cukuplah. nak bergurau pun aku boleh tumpang gelak mana yang betul-betul kelakar walaupun pasal gamuknya aku. tapi bila tiap masa nak sembang gemuknya orang, nak ulang stupid jokes, benda dah jadi tak lucu la. jadi menyampah ada. teruknya kita dalam jaga hati orang mentang-mentang orang tak kata apa. mostly aku sendiri yang baham diri sendiri buat jokes sebab aku okay. tapi adalah masa-masa tak ada mood for that. macam aku cakap, bila kerap sangat jadi menyampahlah. sekali dua boleh tumpang gelak sekali tapi kalau dah empat lima enam kali, aku biasanya balas,

"aku doakan mung gemuk jugoklah kalu gitu."

and biasanya jawapan diberi spontan oleh mereka, "astaghfirullah".

and me, "kalu sapa tahap istighfar, maksudnya hudohla gemuk ni. maksudnya mung dokse la jadi ko mung, jadi bakpo duk main hal ore? istighfar maksudnya being fat ni teruk benarlah sapa mitok jauh gitu semo. hinolah maksudnya, pah kiranya mung tengoh hina aku la ni?"

and they're denying. haha. itulah, benda ni kita tak perasan pun kita duk "hina" orang. kita selalu cakap "eh awok comeylah" pada sahabat kita yang gemuk tapi dalam masa yang sama, kita complain, "ee dokselah kekgi gemuk, huduh pulok aku" DEPAN KAWAN KITA YANG GEMUK TU. of course kita tak nak weh. tapi belajarlah jaga hati orang. belajarlah untuk tak sebut pasal saiz badan depan orang-orang yang kurus nak gemuk atau gemuk nak kurus.

kita semua nak badan yang sihat, fit dan cantik. we all are. tapi janganlah pula sedap-sedap kata gemuk ni sebab makan banyaklah apalah. memanglah makan banyak tapi aku ni memang dari kecik makan banyok tapi berat maintain ja, sampai kawan-kawan macam jeles sebab badan langsung tak naik sedangkan makan macam membela. so, bila orang duk sebut-sebut pasal tak jaga makan and never notice pasal sakit aku dulu sebab aku dah seems perfectly fine sekarang somehow hurts me like, ooo.. so, orang tak pernah kisah pun pasal apa yang dirasa dulu, orang tak nampak pun hasil nak jadi macam ni adalah bergelen-gelen airmata turun hari-hari, tidur siang punya lama lepas tu berjaga malam, tak buat apa-apa sebab memang tak ada rasa nak jalani hidup lebih-lebih, cukup kadar bernafas saja. orang tak perasan eh?

bila aku emo, i wanted to tell them this tapi manalah orang nak ambil port, sebab memang hakikat aku ni makan banyak. jadi, okaylah. boleh dah kot stop bagi reasoning lepas ni kalau orang tanya kenapa gemuk. jawab sajalah, "doh aku make banyok, nyo gemuklah."

aku bersyukur, bila dah rasa jadi gemuk, aku baru faham betapa boleh jadi ada masanya fragile juga perasaan orang yang bia ditegur gemuk (bukan yang sekadar acah-acah gemuk tau, ni memang yang gemuk betul). aku no longer ringan mulut nak sebut pasal saiz orang even dalam kata bergurau (semoga Allah jaga lisan ni dari menyakiti perasaan orang tak kiralah pasal apa).

akhir kata, ya gemuk ni nak kena usaha kasi berat badan ideal, senang nak beribadah, baju pun tak mudah melekat bila slim ni. ya, we know. i know. tapi toksahlah duk sebut-sebut pasal gemuknya orang macam gemuk ni satu dosa. gemuk ke kurus ke, kalau malas nak beribadah, kau ingat kau tu boleh jadi mulia dengan zahir kau sahaja? no, kan. so, chill-chill sudah. orang tahu orang gemuk, bukannya orang tak ada cermin dalam bilik nak tengok badan sendiri. lek aa brosis.

tapi sajalah nak share satu joke paling kelakar dengan aku sekali berdekah gelak kahkah, bapak ah terhibur teruk,

"doh guano periuk jaley tu?" - pokdin 😆😆😆😆😆😆😆

p/s : seriuslah ni bukan entry sedih ke sentap ke apa weh. hahaha. sebab aku okay lagi selagi bakal beliau okay, kalau dia sendiri kabo aku gemuk, sendu gok boh 😂. terima kasih mas sudi pada aku dari kurus sampai ke gemuk kehkeh.

hi, i'm siti ainum. welcome to my life. 😂

3 Comments

Daily Life

Rindu aku?

By Siti Ainum - May 23, 2019

0 Comments

Jodoh dari Tuhan (Bhg. 2)

By Siti Ainum - April 16, 2019

Rab Ne Bana Di Jodi (Jodoh dari Tuhan) -- filem ini terbit pada 2008 dan aku baru menontonnya semalam (entri ini ditulis pada 20 Mac 2019). asalnya cuma suka dengar lagu, tapi seperti biasa... aku sangat mudah tertarik pada lirik-lirik yang menurut aku zuq terus ke jiwa. jadi gara-gara satu bait lirik iaitu "tujh mein Rab dikhta hai" yang bermaksud "aku melihat Tuhanku dalam dirimu", aku tertarik untuk tahu keseluruhan ceritanya. dan semalam adalah hari yang setelah sekian lama tak menangis bila tengok filem atau drama (sebab memang sekarang dah tak ada masa nak menonton haha). taani (heroin) mempersembahkan tepat apa yang aku telah rasa dan sedang rasa. aku kehilangan kata juga sebenarnya... bila lihat secara visual, rasa disentap, rasa lebih jelas dan rasa lebih cinta, mungkin?

kalau boleh aku jujur lagi sekali, tidak mudah sebenarnya untuk seorang yang extrovert menerima sepenuhnya seorang introvert sebagai pasangan hidup. karakter yang sangat berlawanan. kita akan cenderung untuk memilih orang yang sama gayanya seperti kita. kita akan lebih tertarik pada orang yang tanpa malu menuturkan rasanya kepada kita tanpa segan silu (secara fitrahnya kita suka, namun agama mengajar tentang batas yang harus dijaga makanya, aku tidak hajat pada lelaki yang seperti itu), kita akan lebih mahukan orang yang selalu bikin kita ketawa dengan senda guraunya. tetapi aku juga belajar bahawa, kenapa juga aku harus menyuruhnya untuk merubah dirinya mengikut wazan yang aku hendakkan, sedangkan bukan semua hal cocok dengan samanya acuan.

scene dalam video di atas adalah scene yang paling-paling-paling kena pada aku. scene yang sangat on point kalau-kalau satu hari nanti aku perlu cerita bagaimana rasanya proses menerimamu sepenuhnya. satu hari nanti sudah jadi hari ini. aku pernah tergamam dengan kebutaanku yang tidak pernah melihatmu dengan jelas. aku pernah kehilangan kata dengan kebodohanku yang tidak pernah reti menghargai selautan rasa yang kau tak pernah lepas untuk hulur. ekspresi taani adalah ekspresi aku sewaktu aku baru sedar hakikat siapa kau itu untuk aku (dan masih jelas dalam ingatan, barai jugalah dalam solat maghrib sekitar dua tahun yang lalu lepas sedar tu kahkah). we started this relationship in 2011 and i just "saw" him in past two years. bayanglah speechless moment tu tara mana...

dan bukan sekali aku pernah pentingkan diri. tapi terima kasih juga pada mantan-mantan yang pernah menegur di tengah perjalanan, aku lebih belajar untuk menghargai peluang kedua dan ketiga.

kau tidak pernah bertanya

sejak dari awal kau berikan semuanya tulus dari hati

aku baru sedar betapa selama ni aku tak pernah ditanya kenapa -- bila aku kata perjalanan ini tidak lagi aku mahu teruskan bersama kau. aku sendiri pun tak akan tahu bagaimana nak terangkan perasaan "unfit" yang aku rasa. satu, memanglah sebab karakter yang berbeza (malah akhlak juga). hati ni macam tak nak... rasa tak best... sebab bukan jenis kelakar yang boleh buat aku gelak. tapi aku dah funny enough, jadi okay la kot, kah! dan rasa macam tak ada topik nak sembang sebab dengan orang yang pendiam ni, memang betul-betul rasa erghhhh bab ni (but he's improving la for this part haha).

yang aku pandang cumalah rasa "unfit" jiwa aku dengan jiwa kau tapi aku pun selalu saja tak tahu diri dan seringkali lupa aku sendiri bukanlah siapa-siapa untuk menolak seorang lelaki yang baik yang sudi pada aku yang jelas-jelas bukan sebaik kau.

tidak berkata apapun... tidak menilaiku

kau berikan semuanya padaku dengan senyum

aku selalu saja pergi sesuka hati. datang kembali juga sesuka hati. aku memang buat benda ikut suka hati tanpa pernah kisah perasaan kau yang mungkin dah hancur ranap. walaupun sebenarnya setiap keputusan tak mudah, setiap sesi memutuskan tak pernah tak barai sendiri sebab aku sangat tahu benda ni memang tak best untuk aku bagitahu dan untuk kau apatah lagi yang menerima tanpa tahu sebab-sebab yang kukuh kenapa aku tak lagi mahukan ini. aku sakit sebab aku tahu sebabnya. kau lagi sakit sebab tak tahu apa-apa. tapi tak pernah kau ungkit, tak pernah kau marah apalagi nak membalas segala jahatnya bodoh aku.

kebaikan yang bagi aku, melampau juga. yang buat aku sedar, kepatuhanmu pada Tuhan menghalang kau dari tak menyusahkan hati aku.

aku tidak tahu yang lain lagi sekarang kecuali

aku melihat Tuhanku dalam dirimu

aku tidak tahu apa yang harus aku lakukan

aku hanya sanggup berlutut di hadapanmu

dua tahun yang lalu, dalam banyak-banyak sebab yang boleh dijadikan sebab kejadian, dalam banyaknya kebaikan yang boleh dikenangkan. scene ni juga yang Allah pilih -- waktu kau belikan aku kek pada sore itu (dan sebenarnya bukanlah kali pertama pun tapi tak faham juga kenapa Allah pilih scene tu untuk sedarkan aku haha), finally la siti ainum ni jadi tersentuh (kot). nampak tak melting point aku ni kat makanan jaaaa aduhai. sebab tu jangan ragu-ragu belikan makanan tau! this may be sounds funny tahpape tapi benda ni serius betul. dan masa tu macam jadi berazam "i want to do better, i want to love better", sebab one thing yang disedari, rasa tak tahu nak balas macam mana melainkan dengan rasa nak bagi yang lagi baik. sebab tu lirik lagu tu macam tu (dok tahu nok wak gapo ni, raso buleh berlutut jah depe dio). untuk agama hindu, memanglah suami dianggap tuhan. tapi bila dah alami scene tadi, yang aku faham dengan lirik ni adalah we just want to do better, nok ikut jah dio nok gapo sebab dok tahu nok balas gano lagi hok lepas-lepas tu dan yang akan datang. oloh, mace bilo ore belanjo kito gapo-gapo, mestilah lepas tu kita jadi dok bekiro jah kea nga dio. haaa gitulah lebih kure.

pada maghrib itu dengan air mata yang mengalir laju, dalam keadaan aku juga buntu sebab bingung nak hadam satu-satu segala kebaikan yang aku baru saja nampak, hanya ini yang aku doakan, "kalau yang dia mahu itu aku, maka Kau berilah aku kepadanya. kalau bahagia dia asbabnya aku, maka Kau turutkanlah mahunya.". faham tak perasaan bila dah tak tahu nak buat apa. tak tahu nak balas macam mana. tak tahu nak buat macam mana lagilah, cuma nampak untuk minta segala yang dia nak, Allah kasi semua. sebab aku tak mampu nak bagi apa-apa. inilah definisi "sajde sar jukhta hai, yaara mein kya karun" bagi aku.

penat dah merepek. akhir kata, semoga Allah rezekikan segala mahu kita dikabulkan. semoga diizinkan untuk bina keluarga bersama. semoga dipermudahkan segala urusan. semoga kau, tuan -- jodoh dari Tuhan.

0 Comments

Jodoh dari Tuhan (Bhg. 1)

By Siti Ainum - March 24, 2019

Kredit : Pinterest

dalam tempoh waktu berjalan sendiri, pastinya aku bertemu ramai orang yang lalu-lalang di jalan yang sama. ada yang menegur sekadar berbasa-basi, ada yang berhenti seketika bertanya itu ini, ada pula yang berhenti lama namun akhirnya memilih untuk tidak lagi sehaluan bersama dan ada juga yang membuat keputusan untuk mengatur langkah biar kami jalannya seiring selamanya.

kalau aku harus jujur, pada awalnya aku hanya menerima untuk melangkah bersamanya atas alasan destinasi yang mahu dituju itu sama. jika berdua lebih menguntungkan, aku kira. jimat petrol, jimat tenaga dan segalanya boleh dikongsi dua bersama. tapi tidaklah aku capai tangannya kerana aku betul-betul suka tahap dia selalu berlari di minda, tidak juga -- mengikut perkiraan aku pada waktu itu, maka begitulah. rasa itu ada tetapi dalam timbangan yang masih ringan kerana mungkin awal permulaannya bukan pakai rasa tetapi lebih kepada keperluan mengapa dia yang dipilih (yakni atas dasar destinasi yang dituju itu sama). ah, pening!

biarpun sedang seiring dan sejalan, kadang-kadang aku terganggu dengan orang yang cuba mengalihkan perhatian. aku pula ramah, suka menegur dan ditegur tidak kira bertemu siapa. berbeza dengan dia yang cuma diam di tepi berkata bila perlu. pernah aku katakan, "aku tidak gusarkan kesetiaanmu, tuan... tetapi aku khuatiri aku." Ada ketikanya orang lain menunjukkan cabang jalan yang lain dengan tujuan yang masih sama. aku ada kalanya berkira-kira untuk melepaskan tangannya dan mengikut jalan yang lain, yang menurut aku lebih menyeronokkan dan serasi dengan kemahuan.

namun, kalau Tuhan mahu mengajar... Dia akan kasi nampak apa yang sebelumnya kita tidak nampak biarpun ia dekat di pelupuk mata. ternyata yang ada inilah yang paling bersungguh-sungguh mahu kami sampai ke tempat yang dituju dengan selamat bersama-sama. bukan sekadar berbasa-basi atau saja cuba nasib. aku mengaku bahawa aku yang tidak melihatnya dengan sesungguh hati, oleh sebab itu dia pun seringkali kelihatan kabur saja dalam pandangan. ternyata, memang dia... yang tulusnya membuka mata, ragu terhapus kerana tegarnya.

jadi, aku pilih untuk teruskan perjalanan denganmu saja, tuan.

Rindu sudah di depan mata

Mama cuba jadi berani, Maryam.

What a journey...

99 hari dicintaimu? ah, cringe-nya tajuk!

terima kasih, mas.

sebab dah 2020 jadi kita update

20 hari membangun Lathifah

besok, aku istrimu, mas -- insyaAllah.

"akankah ada barakah dalam pernikahan kita?"

77 hari menunggu perasmian

a wedding before the wedding

semoga dikenang

sollu' alannabi

kazabta?

"gemukla mek anum"

Rindu aku?

Jodoh dari Tuhan (Bhg. 2)

Jodoh dari Tuhan (Bhg. 1)

percuma yang berharga

ASSALAMU'ALAIKUM

Blog Archive

some reading

categories

Follow on instagram