hari ni aku mula melangkah keluar dari penjara yang aku sendiri bina. tangan dan kaki yang sendiri digari pun sudah dilepas. dah lama sebenarnya tak jadi macam ni. dua hari tak keluar bilik tak bercakap dengan sesiapa kecuali ibu. sebab seperti selalu, yang selalu memahami kondisi diri -- cuma ibu.

dipendekkan cerita, ayah, kakak dan abang ipar baru pulang dari sabah. jadi, selama hampir dua bulan aku cuma tinggal berdua dengan ibu. suasana rumah pastinya lain. sunyi tapi ada hal yang menenangkan juga bila tak ada orang ramai memandangkan emosi macam periuk api. insyaAllah semua akan okay, selagi tak pijak. aku akan okay, selagi tak dikacau. jadi, hampir dua bulan hidup dalam kedamaian tanpa sebarang bebelan (bila kau cuma berdua dengan ibu, hubungannya lebih seperti teman akrab haha). dan tiba-tiba, pulang saja yang lain kerumah, pelbagai emosi masuk.

alkisahnya ayah ada marahkan sesuatu tapi bagi aku, marahnya tak bermotif sebab tiba-tiba marah. aku pula sejenis pantang orang marah tak bersebab. isunya kecil tapi sebab masa tu aku sedang baik-baik dengan penuh naif tanyakan sesuatu tiba-tiba dia marah. aku macam bengong dan benganglah kejap. apahal nak marah-marah tak ada angin ribut. jadi, benda tu end up aku terus angkat rizqi (sebab isunya berkait dengan rizqi) masuk bilik dan hempas pintu. itu yang rizqi konon nak pujuk kiss airmata tapi dia mengundur semula lepas rasa masin. #hopelessromantic

sepatutnya hari esok kami ke pasir mas, kelantan untuk hadir kenduri tapi sebab aku dah totally damaged malamnya, aku tak tidur semalaman, badan memang sakit sungguh-sungguh sebab menangis memang tak berhenti dari malam ke pagi, serius (kalau kau masih ingat aku tak boleh sedih langsung sebab nanti badan akan sakit ditambah lagi kalau badan tak dapat rehat). esoknya mata tak boleh buka dan kabur. serik juga haha. 

jadi, bila dah aku diamkan diri saja dalam bilik, orang panggil tak disahut, semua orang yang tak tahu cerita jadi bengang. ingat aku tak nak pergi sebab tak nak bangun tidur. sulong dah menjerit macam orang gila. abang ipar pun cakap rugi sewa kereta (sebab kereta saga sempit untuk satu rumah, jadi dia sewa kereta kawan). migha diam saja, sibuk make up barangkali. ayah tak banyak kata apa sebab dia tahu kemungkinan dia punca. ibu biasa saja, panggil tak henti tapi dalam nada memujuk sebab dia tahu anak ini tak boleh dikeraskan. makin keras, makin berontak. aku macam mayat hidup atas katil  dengan mata yang tak berhenti berair. sebab sakit nak mampus badan. perasaan yang sama masa mula-mula sakit dulu.

natijahnya, ibu tak ikut sebab teman aku di rumah. lepas semua dah keluar, aku keluar bilik cerita pada ibu begitu begini. ibu macam biasa, faham kenapa emosi aku "terkejut" bila dah lama nyaman aman damai, tiba-tiba kena serabut, serabutnya tak bergurau. zuq sungguh. memang aku tak nafikan aku akan salahkan sekeliling yang tak membantu beri vibe positive. tapi dalam masa yang sama, aku mengakui semuanya hanya sebab aku. aku yang macam ini. benda tak ada apa sangat pun tapi sebab itu aku, benda jadi besar. aku kena terima yang puncanya aku. bila saja boleh harap untuk emosi tak dikacau? nak duduk sendiri dalam gua?

dua hari tak bercakap langsung dengan ayah. sejenis marah yang nak tengok pun tak nak. syaitan ambil kesempatan atas sakit sedia ada. dalam masa yang sama diri sendiri berperang, "this is not Allah approved", "i know but i can't", "you can but you don't want to". sampai kesudah tak habis. 

yang paling menyedihkan dalam bab ni bila akhir sekali aku nak kena tenangkan diri sendiri. tak kisahlah yang cari pasal, yang kacau tu ramai mana pun, akhirnya sendiri-sendiri saja. sebab orang tak tahu. orang tak boleh tolong. benda tu terkesan besar mana pada kita, orang tak tahu. orang hanya nampak dasarnya that was rude tapi hancur bahagian dalam tu orang tak tahu. kalau benda tu sekadar kehendak emosi marah yang sebenarnya, tak akan jadi menangis kan? bila menangis ni maksudnya, kau sendiri tak approve apa yang kau buat.

so, it was hard. hari ni alhamdulillah i'm getting better. i talk to everyone. this test is super tiring tapi entahlah... aku dalam keadaan tak boleh nak pertikai persoal dengan apa yang Allah nak hidang. aku tadah saja. dosa banyak ya Allah, aku tahu. semoga sesi-sesi menyalahkan sesiapa ni aku boleh setelkan di dunia terus. aku tak nak ya Allah benda ni berlarutan sampai ke akhirat. aku tak nak jawab aku begitu begini sebab dia tu begitu begini semata nak melepaskan diri sebab masa tu confirm aku nak selamat. masa tu, confirm apa saja yang boleh buat lepas, kita akan guna habis-habis. tapi aku tak nak ya Allah. semoga Engkau bantu aku sebab tak ada daya aku melainkan dengan bantuan-Mu.

sebabnya kan... in the end kita akan rasa tak gunalah atas dunia saja berkumpul baik, gembira bagai tapi di akhirat kita boleh jadi menyalahkan satu sama lain atas kesilapan kesalahan kelalaian yang kita lakukan. just thinking about what if kami satu keluarga (dan semua orang yang kita kasih dan cinta atas dunia) tak boleh pass through pemeriksaan Allah... Allahuakbar... tak berbaloinya bergelak sakan bersama tapi tak dapat nak bantu selamatkan bersama.

semua benda sekarang, kena pandang sampai akhirat. semua. dari seremeh lekeh benda, hingga ke sulit rumit perkara. aku dah dapat satu cara sebagai constant reminder, kena selalu sebut "usratii aakhiratii", "sodiqatii aakhiratii", "zaujii aakhiratii". tapi yang zauji tu contoh saja sebab tak ada lagi. tapi begitulah. masa nak marah nak sakit hati terasa hati, harap dapat membantu peringatkan yang kita tak cuma hidup atas dunia saja. keluarga kita inilah akhirat kita. sahabat kita inilah akhirat kita. pasangan kita inilah akhirat kita. penentu baik buruk akhirat kita.

“Ya Allah, perbaikilah urusan agamaku yang merupakan penjaga keselamatan urusanku, perbaikilah untukku urusan duniaku yang di dalamnya terdapat mata pencarianku dan perbaikilah untukku urusan akhiratku yang akan menjadi tempat kembaliku. Jadikanlah hidup ini sebagai tambahan bagiku dalam setiap kebaikan, dan jadikanlah kematian sebagai pemutus dari setiap keburukan.”

oh ya, sebagai penutup,

yang penting aku kena tahu fakta --

it's not about negative vibes, it's just me. 

what an august. what. an. august. bulan ni memang bulan yang paling banyak buat aku belajar realiti mendewasa. ternyata aku bukan lagi anak perempuan yang bangun tidur tak perlu fikir apa-apa tentang bagaimana mencari wang untuk melangsungkan kehidupan.

setahun lebih bergerak dalam harakah jemaah ini (di medan lapangan), hidup memang banyak berubah. sebab aku belum direzekikan untuk sambung pengajian. cukup setakat diploma, setakat ni. dan alhamdulillah, rezeki Allah tak pernah tersekat gara-gara pendeknya perjalanan tempoh menuntut ilmu secara formal. 

sebelum terlibat dengan jemaah di lapangan, aku sekadar jadi dropship agent untuk beberapa produk dan hasilnya, alhamdulillah okay juga dalam keadaan diri tak ada komitmen apa-apa untuk dibayar (kecuali ptptn tapi masa tu tak ada intention untuk bayar lagi). nak beli apa-apa pun boleh usahakan sendiri tanpa perlu minta duit orang tua. cukuplah lulus level pertama tersebut walaupun belum mampu untuk menanggung orang tua keseluruhannya. belum capai level tu. belum sampai. sabajap.

bila dah mula bergerak dengan parti, aku disibukkan dengan tugas-tugas di bahagian media. waktu tu, bermula kehidupan sebagai full time 'amilin PAS. waktu sahabat-sahabat sedang sambung belajar dan sudah mula punya pekerjaan, aku masih di depan laptop berhadapan photoshop. tapi ini bukan ayat iri, jangan salah sangka dulu. apa yang aku nak kata, orang lain direzekikan oleh Allah untuk mencari hasil dengan kudrat fizikal yang mereka ada. aku pastinya masih berkudrat tapi mungkin tak segagah mereka untuk bekerja sehari suntuk ke sana ke mari. rezeki mereka begitu. mereka mampu juggling dengan kerjaya dan jemaah.

tapi Allah rezekikan aku "masa". masa untuk fokus sepenuhnya kepada jemaah. aku tak ada hasil bulanan macam mereka tapi confirm aku akan claim gaji tu di akhirat sana nanti. buka akaun dengan Allah ni investment yang berbaloi dunia akhirat, insyaAllah. 'izzu dunya bilmal wa 'izzu akhirah bila'mal. hebatnya dunia itu kerana harta, hebatnya akhirat kerana amal (yang bertukar menjadi pahala). 

tak lama lepas tu, aku mula berkira-kira untuk cari kerja. sebab masa tu dah rasa sangat perlu untuk cari wang sendiri. tapi kerja yang ada semuanya kena keluar rumah (of course) yang memerlukan pergerakan fizikal yang banyak, which i'm not an expert for now. jadi, pending lagi projek mencari kerja. dan masa tu aku berkira-kira untuk mula freelance job as graphic designer. tapi tak juga terbuat sebab dah datang musim PRU. kerja memang banyak gila untuk media. so, masa tu aku pun, "okay, kita hold dululah misi cari duit ni. kita fokus dulu menangkan PAS. lepas dah setel PRU, kita on balik."

okay, done PRU. PAS menang di Terengganu. so, masa PRU memang aku dah ditugaskan untuk jadi designer calon ADUN. once beliau dah menang, aku diteruskan jadi designer rasmi berelaun bulanan. kerja dari rumah. rezeki. sungguh memang tak pernah terfikir pun bila menang akan ada this kind of "ghanimah". this is my first time kot, so i have no idea how things work. sekarang baru faham. even ADUN pun aku baru faham apa fungsinya. selama ni duk YB-YB situ sini aku dok pahang starang uols aku ngaku aku meme bodo bab tu.

satu, dapat kerja as designer exco kerajaan negeri. then datang lagi satu Allah hulur, ditawarkan untuk jadi aku-lupa-apa-nama-jawatan-tu di salah satu institut bawah kerajaan negeri. tapi aku tolak atas alasan aku susah keluar rumah. susah transport dan memang badan tak boleh penat. tapi aku happy sebab Allah buka pintu tu dulu. aku suka bila aku dapat tahu yang Allah nak bagi sesuatu pada aku. lepas tu, dapat lagi tawaran sebagai pegawai media dun. tapi yang ni memang dah terlanjur terima siap isi borang bagai dah tunggu hari nak angkat sumpah saja tapi last minute dapat tahu, kena follow exco kehulu-kehilir since pegawai media kena dapat info on the spot untuk ditulis berita. jadi, sebaiknya ditukar pada muslimin. aku honestly lega. sebab aku dah pernah tolak sekali hari tu kalau kena keluar rumah, kena duduk pejabat, aku tak dapat nak bagi kata setuju. tapi since dah terlanjur terima masa tu, aku teruskan. dan alhamdulillah Allah Maha Memahami! bagi surprise last minute.

and you know what... once aku dah isi borang tu, aku memang doa sungguh-sungguh supaya Allah jaga aku, pelihara aku dari segala fitnah yang mungkin akan datang dari pekerjaan ini. sebab dalam kontrak setahun tu macam-macam boleh jadi. aku akan jumpa ramai orang, aku kena berhubungan dengan ramai orang. anything can happen. dan bila dah jadi macam ni, bila dah cancel job ni, aku dah berair mata masa tu sebab aku ingat aku doa tentang tu. Allah sedang selamatkan aku dari apa yang aku tak tahu. ah, Tuhanku Maha Romantis!

jadi, dari elaun yang almost 2k, dah turun kepada kurang 1k. tapi tak apa, sebab aku pun nak do my freelance job. aku nak majukan aku punya freelance. nak fokus promot produk sendiri. tapi tak lama juga lepas tu dan tak sempat pun lagi nak start promot design sendiri, ada lagi satu tawaran kerja datang. lucunya, maghrib tu hujan lebat dengan guruh, aku tiba-tiba terdetik nak doa, "Ya Allah, nok cari pitih, nok nikoh". aku tak pernah sespesifik tu bila doa untuk urusan menikah. biasanya doa semoga dipersiapkan diri both kedua-dua kami, diberi sabar, diberi kemudahan yada yada. dan masuk satu whatsapp. ada tawaran dari distributor shaklee, nak hire sebagai designer company. sebulan dapat 1k. poster ringkas simple tapi kena buat hari-hari. aku berminat, sebab aku memang nak duit. tapi dalam masa yang sama aku takut aku tak sempat dengan komitmen sedia ada. aku minta masa untuk istikharah. dan jawapannya i say yes. alhamdulillah officially hired lepas lulus ujian temuduga haha. task pertama kena buat poster yada yada and she approved it alhamdulillah!

tulis panjang-panjang ni sebenarnya nak sebut satu point saja. Allah akan bagi rezeki kalau kita memang bergantung sepenuhnya kepada Dia. percayalah kepada Allah. kalau kita tolong agama Dia, Dia akan tolong kita yang mana sememangnya pertolongannya sangatlah besar. i never expected for this to happen. aku tengok jiran aku pagi hingga petang kerja tapi gaji masih kurang dari aku dan benda tu sangat-sangat mengajar aku betapa aku memang kena syukur sungguh-sungguh dengan rezeki yang Allah bagi sekarang. mana lagi nak cari kerja yang kita suka buat, tak payah keluar rumah tapi hasilnya agak lumayan. aku tak pernah terfikir untuk gain thousands just by doing something i love (designing) at home sambil-sambil main dengan rizqi. atau kalau lapar boleh cari makanan kat dapur. atau kalau mengantuk boleh berguling sekejap. atau kalau rasa nak shopping online, boleh scroll lazada atau shopee kejap. buat kerja tak perlu duduk proper depan orang since dalam rumah sendiri, nak bersilat berjoget sambil design no hal. weh... this is... Allah... aku tahu Engkau sedang show off kuasa-Mu kepada aku, Ya Allah. and i fall for that. sebab Engkau memang Akbar.

Alhamdulillah Alhamdulillah Alhamdulillah.

Ya Razzaq Ya Razzaq Ya Razzaq.

terima kasih kerana mencintaiku dan memberi cinta-Mu untuk aku mencintai-Mu dengan cinta-Mu.