lapan tahun yang tak mudah. susahnya pada saya untuk menerima seadanya. susahnya pada dia yang payah memahami jiwanya saya. sehinggalah saya sedar tentang hakikat bahawa manusia memang tak sempurna. tapi saya memang tahu manusia tak sempurna cuma, saya kadang-kadang tak perasan penolakan-penolakan saya menunjukkan yang saya memang mahukan yang sempurna. sempurna pada kehendak jiwa saya.

tapi hairannya.. engkau masih mahukan saya padahal sebenarnya saya juga tidak sempurna pada kehendak jiwamu. engkau tetap setia menunggu biarpun berkali-kali saya menyuruh pergi. engkau masih juga gagah mempertahankan keyakinan bahawa saya memang untukmu walaupun telah  seringkali saya menghambatmu jauh.

saya kira hal-hal sebegini cuma penyedap cerita. kadang-kadang kita tertipu oleh mimpi. apalagi perempuan yang fitrahnya mudah perasan. mimpikan si fulan, terus rasa deg-degan "eh, kenapa mimpi dia, ada petunjuk apa ni?" padahal tak ada apa pun. tapi, berbeza rupanya bila suami buka cerita yang sama tentang apa yang dimimpikan pada awal ta'aruf. katanya pernah diberitahu dulu, tapi sungguh saya langsung tak ada memori tentang itu. 

melihatkan kesungguhanmu menantikan saya... ceritamu kedengaran sangat lain. baru timbul 'makes sense' pada setiap persoalan di benak yang bertanya kenapa kau begitu gigih menunggu. saya terharu, mas. saya juga malu kerana tak dinafikan mungkin keyakinan saya kepada Tuhan yang mengatur jodoh ini, tidak sekuatmu, mas. 

kehendak Allah selalu yang terbaik. kita saja yang tak akan terus nampak. hari ini kita sudah dua puluh hari dirasmikan. saya juga tak sangka dulu engkau yang saya beria-ria menyuruh pergi, sekarang saya yang menangis ditinggal dua hari (sebab lusa majlis bertandang haha). 

semoga dua puluh hari ini adalah awal kepada pengakhiran di syurga abadi nanti. jumpa esok, mas.

sedang belajar memaknai kehidupan. sekarang bukan hanya perlu membina Hasan Al-Banna untuk rumahku nanti tetapi juga membina Lathifah di dalamnya. (24 Februari 2014)

Adalah waktu yang melesat sekencang laju kereta, meski favoritku masih kereta yang membawamu tepat dihadapku.

Adalah waktu yang tak henti berdetak, meski detak kesukaanku masih momen dimana kamu mengetuk pintu rumah dan ambang hatiku.

Adalah waktu yang cakupannya luas tak bertepi, meskipun masih lebih luas lautan penerimaanmu atasku.

Adalah waktu yang berubah begitu cepat, meski perubahan yang paling membuatku takjub adalah adanya kamu di hidupku.

Dan kini, waktu membawa kita pada satu masa. Yang akan terekam selamanya. Yang akan diikrarkan sebagai janji sehidup semati. Yang berkesan karena meniadi jawaban atas doa-doa yang selama ini digantungkan.

Besok, aku istrimu, Mas.

(Aji Nur Afifah, Menentukan Arah, hlm. 142)

Maka niat adalah pijak pertama yang menggores tanya, "Akankah ada barakah dalam pernikahan kita?"

Niat ketika menyaksikan kondisi keluarganya. Niat ketika menentukan mahar dan persyaratan. Niat ketika menyatakan persetujuan dan penerimaan. Niat ketika merencanakan hari akad dan perayaan walimah. Niat selama dalam masa penantian. Niat dan niat, ketika dan ketika..

Niat ketika mengucapkan ijab dan qabul. Niat di saat menerima ucapan selamat dan doa. Niat di waktu menjamu tamu. Niat di waktu menjamu tamu. Niat di saat para tamu meninggalkan tempat. Niat ketika mengucap salam dan mengetuk pintu kamar. Niat ketika berjemaah dua rakaat pertama kalinya.

Pada engkau yang belum menikah, katakan padaku saat kau rasa nikmatnya pandangan pertama, apa yang terbit di ufuk hatimu? Sudahkah engkau bersegera menunjuk dada dan bertanya, "Akankah ada barakah dalam pernikahan kita?" - Nomor Dua, hlmn. 218-219

77 hari menunggu perasmian.

Kurang tiga purnama lagi masa yang ditunggu akan tiba dengan izin dan iradah Allah SWT. Lapan tahun Allah kasi peluang untuk kami belajar tentang apa yang sedang ada hari ini. Tiada jaminan segalanya akan terjadi seperti yang kami rencanakan sebaik-sebaiknya kerana Allah saja yang berkuasa menentukan segalanya. Cuma berbekalkan keyakinan bahawa Allah SWT akan sentiasa membantu sebarang urusan yang baik.

Aku suka bagaimana pada saat-saat ini, raja’ kepada-Nya hadir melebihi hari-hari biasa sebelumnya. Mungkin kerana di sekeliling aku sendiri, aku pernah menyaksikan teman yang hampir menikah esok lusa, tiba-tiba dibatalkan. Mungkin juga kerana baru-baru ini aku telah melihat sahabat terdekat kematian tunang dua bulan sebelum menikah. Ya, mungkin saja kerana itu. Sebab aku maklum, Allah boleh buat 'plot twist' bila-bila masa saja.

Ketakutan dan kerisauan sememangnya ada. Sebab kita selalu dimomokkan dengan kusangka panas hingga ke petang, rupanya hujan di tengahari. Apalagi bila benda-benda yang selalu kita tengok dalam tv, terjadi pada orang terdekat sendiri. Pada masa inilah, betapa kita tahu, Allah satu-satunya tempat meminta tolong, tempat diadu segala permintaan dan kemahuan. Keresahan itulah yang membawa kita makin mengharap kepada-Nya. Betapa kita tak ada kuasa untuk berkata “kun”... fayakun — mustahil bagi kita. Allah nak ajar, "jangan confident sangat tanpa letakkan Aku di depan". Allahuakbar, i learned a lot.

dalam tempoh 100 hari menunggu ini, banyak juga yang dipelajari. mungkin bila tengok bakal beliau melebihkan apa yang tak perlu pun lebih sebenarnya, memberi apa yang tak diminta, bersungguh-sungguh untuk beri yang terbaik dalam keadaan aku okay saja mana-mana, masa tu macam terfikir, ada juga rupanya lelaki yang sanggup 'berabis' untuk aku dalam keadaan aku ni bukanlah layak untuk demand macam-macam sebab bukan pro masak, bukan rajin mengemas, bukan wife-material sangat. aku sedar diri, haha. tapi orang kata, benda ni automatik okaylah lepas kahwin asal ada usaha nak ubah (amin!). semoga berkekalan sampai bila-bila kebaikan yang diberikan, keprihatinan yang dihulurkan. sekarang memang betul-betul belajar hargai orang. sebab kita tak tahu esok macam mana, jadi hargailah selagi ada depan mata (tapi belum ada depan mata lagi ni). 

Semoga Allah SWT permudahkan urusan kami dan bantu persiapkan apa yang tak siap, bantu cukupkan apa yang tak cukup dan bantu cantikkan apa yang tak cantik. Semoga direzekikan untuk harapan jadi kenyataan dalam masa 77 hari lagi. amin.

and, it's jum'ah. sollu 'alannabi.

ada dua 'event' yang akan menyatukan sesebuah keluarga --

nikah dan mati.

selamat menjalani rumahtangga dengan penuh sakinah mawaddah warahmah, sepupu!

بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير 💕

p/s : 84 days left (serius ah?)

pernah tak terfikir, penat-lelah yang kita hadap sekarang tak ada nilainya esok-esok, tak dikira sebagai hisab yang membantu kita tapi membinasakan. rasa rugi kan kalau betul-betul jadi macam tu?

waktu muktamar tahunan muslimat negeri beberapa bulan yang lalu, seperti biasalah dalam muktamar, akan ada anugerah-anugerah bagi meraikan tokoh-tokoh tertentu. aku ingat antara anugerahnya, "anugerah jasamu dikenang". aku tak tahulah masa tu, walaupun tak kenal siapa muslimat yang terima anugerah tersebut, but my tears started falling. i got goosebumps. merinding teruk.

hanya satu yang terfikir masa tu, kalaulah penganugerahan di dunia macam ni pun akan buat kita dah rasa begini happy terharu tak sangka segala pengorbanan penat lelah yang selama ni dibuat untuk jemaah, jemaah acknowledge, apalagi yang hulur hadiah tu tokoh yang kita kagum macam ayoh chik contohnya, wow... that feeling is wow. macam mana nanti di akhirat. "kalaulah ni akhirat" and the one yang bagi anugerah tu ialah Allah sendiri... while telling you, "you deserve this"... oh my, i just can't imagine. 

tapi, yang lagi buat merinding seram, kalau-kalau nanti di akhirat, aku tunggu nama disebut untuk terima anugerah dengan harapan kemungkinan aku boleh dapat sebab mungkin aku rasa aku qualify untuk anugerah tu. mungkin sahabat-sahabat siap submit borang pencalonan atas sebab yakin aku boleh dapat anugerah tu. mungkin. tapi end up, nama tak disebut. 

sebab tak layak. rupanya aku tak layak.

that... was scary to even imagine. naudzubillah min dzalik.

takut-takut kalau kita dah yakin sangat amal semua ini diterima, boleh masuk syurga tanpa transit dulu ke neraka. sebab kita rasa kita dah all-out berkhidmat untuk umat. sebab kita rasa kita dah berhempas-pulas buat kerja islam sampai tidur malam tunggang-langgang. sebab kita rasa kita dah bagi banyak harta, tenaga malah kehidupan kita sendiri. sebab kita rasa hari-hari dah keluar buat kerja agama, balik sambung kerja lagi, tak ada masa nak rehat dah, sedar-sedar hari dah pagi.

sebab kita rasa kita dah bagi semua. untuk dakwah. untuk harakah. untuk ummah.

for all those parts dalam hidup, yang mana kita boleh jamin sekarang, "okay, part ni Allah terima punya, sebab aku korban banyak kot tang ni", ada?

neither me or your can guarantee that.

eh, takkanlah dalam seratus yang kita bagi, satu pun Allah tak terima? no, aku tak bermaksudkan Allah tu tak acknowledge amal kebaikan yang kita dah buat. NO with a big N and O. this is meant for humbling. for purifying. for cleansing. for reminding. for warning. sebab kita selalu rasa kita dah bagi semua, sebab kita selalu rasa kita paling sibuk. sedangkan banyak lagi waktu yang kita mampu isi dengan hal yang sia-sia. 

at least this is for me reminding me to not feel at ease. supaya aku tak lupa untuk berdoa semoga setiap amalan diterima-Nya. sebab aku selalu lupa. sebab aku seringkali tak tahu diri. sebab aku masih bengang kalau orang tak acknowledge apa yang aku buat. sebab aku rasa aku dah bagi semua.

this is for me.

ya nabi salam'alaika

ya rasul salam'alaika

ya habib salam'alaika

solawatullah 'alaika

sebagai hamba-Mu yang lemah, yang tak berdaya apa-apa menyusun sekecil-kecil perkara melainkan tanpa kehendak-Mu, apalagi sebesar-besar perkara... untuk urusan yang satu ini, aku sangat berterima kasih.

aku sangat merasakan sedang menerima kasih dari-Mu.

benda belum jadi pun aku dah sebegini menangis, apalagi bila Engkau izinkan ia jadi realiti untuk detik itu nanti.

aku tahu Engkau Tuan yang maha mengabulkan setiap doa... setiap permintaan dan keinginan. tapi tak pernah aku tak lunyai dihenyak rasa kehambaan pada setiap pembuktian bahawa Engkau mendengarkan aku, mendengarkan kami dengan memberi apa yang kami hajati.

alhamdulillah. alhamdulillah. alhamdulillah.

menjadikan Engkau sebagai tempat bergantung harap adalah hal yang paling positif bagi meneruskan hidup. cuma aku, tak hari-hari akan nampak atas sebab kaburnya mata hati yang terlindung oleh debu dosa. ampunilah kami yang lemah ini, wahai Allah Arrafiqul 'ala. Sesungguhnya Engkaulah teman tertinggi...

banyak mana kita dah berubah dari dulu sampai sekarang?

jalan sama lagi ke yang dihadap atau sekarang dah melencong ke lain?

jauh mana kita dah tak lagi macam kita yang pernah kita jadi dulu?

tulisan ini tujuannya untuk aku sendiri bermuhasabah. dan untuk kalian yang membaca. tapi pastilah khususnya untuk aku sendiri sebab aku tulis ni pun lepas perhatikan diri sendiri. aku tulis ni pun sebab aku perasan dah banyak yang tak sama dengan dulu. 

okay, sebelum tu, nak tanya... kita (ya, kau dan aku -- kita) makin lebihnya baik atau lebihnya sia-sia dan lagha? jawab saja sendiri. nak tipu pun Allah tahu. nak deny pun Allah tahu. nak mengaku pun Allah tahu.

kalau dulu ma'tsurat diamal setiap hari tanpa miss tak kira masa lapang atau sempit, tapi sekarang masihkah diratib zikir yang sama setiap petang dan pagi?

"saya sibuk, dengan kerja dan program. saya sibuk. lagi pun ma'tsurat tak wajib. nak amal baguslah, tak buat bukannya berdosa."

ye ke?

tak rasa rugi? disiplin yang dijaga bertahun-tahun pada awal-awal menuju Allah dulu, ditinggal begitu saja, hanya kerana sekarang dah berada di comfort zone, kononnya? dulu, rasa precious-nya hidayah. bersungguh nak jaga sebab kita dah rasa hidup dalam kebodohan dan kegelapan macam mana. tapi sekarang, tak baca sebab rasa iman dah kukuh, hidayah tak akan ampuh, begitu?

"lah, bukannya tinggal terus. cuma kalau ada masa, bacalah. kalau rajin, baca."

jawapan yang dibagi setiap kali nak excuse beramal, cuba bayangkan jawab sebijik macam tu depan Allah yang terang dan jelas tahu segala-galanya. rasa boleh ke?

takut Allah balas... "kazabta". kamu bohong.

masa, waktu, jam -- Allah yang bagi. tapi kita nak pakai masa tu sikit untuk Dia punyalah berkira macamlah benda ni kita yang punya. tak tahu malu punya hamba.

kalau dulu bertudung labuh berniqab, pakai dan gambar dijaga. tapi sekarang niqab sudah tiada (tapi itu tak apa, perkara khilaf usah dibahas), cuma yang anehnya, kelabuhan tudung juga hilang dengan perginya kain yang menutup muka. juga tidaklah bermasalah selagi masih menjaga pakaian biar dikenali sebagai orang bertaqwa namun, hari ini kita sedang koreksi sejauh mana kita sudah tak lagi seperti kita yang dulu. bukan soal tak berdosa atau berdosa. syarie atau tidak.

kalau dulu waktu berniqab, gambar jarang-jarang sekali ditaruk ke dinding media sosial tapi bila sudah tidak berniqab, kerap pula memberanikan diri upload lebih sering muka sendiri berswafoto di depan kaca. kalau dulu tak berniqab, ayu bertudung labuh, tak ada pula selalu bergambar dan ditatap umum. tapi sebaliknya setelah berniqab... makin bersungguh upload setiap hari dengan gaya yang tak perlu, atas alasan tak nampak muka, tak apa. tak jatuh fitnah sebab wajah terhijab. 

ye ke?

kita tak boleh tipu, wahai perempuan. mengakulah... kalau bukan kerana mahu menayang cuma bila terlihat cantik, kita tak akan mahu tayang saja-saja suka-suka. mestilah pada masa tu kita rasa gambar kita cantik. mesti. mengakulah. Allah maha tahu. buktinya, kalau waktu cantik, gambar disegera tayang tapi kalau tak cantik, kita akan pilih gambar yang mana kita paling okay. lebih jelas bila ada masanya kita edit tutup muka. kalau bukan sebab tengah tak cantik, tak kan nak tutup kan? melainkan semua gambar bersifat sama. tapi jelaslah bahawa kita memang akan cuma mahu tayang yang cantik-cantik saja. jadi, adakah masih berani untuk kata, "aku bukan upload sebab nak tunjuk kat orang". dah tu apa lagi, siti ainum?

bahagian auta, beri saja pada kita. pada aku.

memandangkan setiap benda Allah akan tanya, takut bila sampai perihal ni, kita dibalas dengan "kazabta". malu kita. macam jep cakap, "kang sakit dapat malu dapat kang". 

kalau dulu tahajud boleh disering-seringkan, sekarang nak dapat sebulan sekali punyalah payah. kalau dulu tahajud diamal sebagai tanda ingin menjaga iman, sekarang mungkin dah rasa iman sedang nyaman, tak perlukan lebih-lebih penjagaan?

"saya sibuk. saya tidur setiap hari jam tiga pagi. orang tidur saya berjaga. orang berjaga saya baru nak tidur. orang tak faham waktu tidur saya bergantung pada kerja saya. saya sibuk, saya penat. bukan saya tak nak solat tapi saya tak sempat nak plan pun untuk bangun malam."

ye ke?

bahagian ini nilailah sendiri. jawablah sendiri. Allah terlebih tahu. 

kalau dulu, kepenatan akan membawa lebih banyak pengaduan kepada Allah. tapi kalau begini amalnya sekarang, penat yang dirasa pada waktu ini, cukup manis ke? atau sekadar penat yang datang dan pergi setiap hari. adakah solat masih menjadi escapism di kala penat melanda, atau solat sekarang sekadar melaksanakan yang wajib tanpa ada rasa?

entahlah. jawablah. kita mungkin hari-hari mengenangkan dosa, ingatkan tuhan... tapi, adakah hubungan antara hamba dengan Rabb itu masih sama seperti dulu? yang manis-manis dirasa dulu, masih dirasa ke sekarang?

ya, itulah yang mahu aku tanyakan pada diri sendiri.

walaupun terlalu banyak alasan yang sudah diberikan kepada Allah pada setiap saat, namun dengan tidak malunya aku masih mengharap semoga "kazabta" itu bukan untuk aku.  [no-sidebar]

"gemukla mek anum."

boleh kata mostly hari-hari dapat ayat ni since badan dah plus size (berbanding dulu). okay short history, i started gaining weight lepas tangguh belajar (2015). being that mentally and emotionally and also physically sick, aku memang tak ada sebarang aktiviti fizikal. i just sat in my room, tidur dan makan dan tidur. nak beraktiviti macam mana kalau badan tengah sakit. tidur memang banyak sebab tu saja cara escape reality masa tu. bangun tidur karang menangis, jadi tidur sajalah. dan memang antara kesan stress ni boleh jadi turun badan atau naik berat badan secara mendadak. so, kes aku, aku end up gain weight.

and people are making fun about how i'm getting fat when they don't even bother to know behind the scene :)

tapi entry ni bukan nak cerita tentang sedih-sedih tau. sebab secara jujurnya, aku serius okay dengan gemuknya aku. okay di sini maksudnya aku bukanlah macam orang yang meratap haaa gemukkk, nak kurusss tapi upload gambar makanan tiap hari haha. perempuan kan memang gitu. aku okay sebab aku rasa aku capai keselesaan pada hati. kalau dulu ada masa-masa kena struggling dengan adanya "extra fans", tapi sekarang dah tak ada kes (alhamdulillah semoga tak ada lagi). orang dah tak berminat tengok kita sebab kita bukan perempuan yang langsing yang nampak cantik berjubah dan berniqab. i just look like someone's aunt named Becky kay saja ja. alhamdulillah selesa sebab rasa tak terganggu hati macam dulu. 

tapi, ni bukan bermaksud aku tak akan usaha untuk diet untuk capai berat ideal demi kesihatan sendiri. penat jugalah nak heret guni beras hahaha. cuma nak kabo, aku okay la. tak adalah nak sentap bila orang tegur sebab aku sendiri boleh terima hakikat aku ni gemuk. orang terkejut tengok sebab drastik sangat bezanya.

cuma.. adalah masa-masanya kita emo kan. sekadar sebut sekali kita ni gemuk tu cukuplah. nak bergurau pun aku boleh tumpang gelak mana yang betul-betul kelakar walaupun pasal gamuknya aku. tapi bila tiap masa nak sembang gemuknya orang, nak ulang stupid jokes, benda dah jadi tak lucu la. jadi menyampah ada. teruknya kita dalam jaga hati orang mentang-mentang orang tak kata apa. mostly aku sendiri yang baham diri sendiri buat jokes sebab aku okay. tapi adalah masa-masa tak ada mood for that. macam aku cakap, bila kerap sangat jadi menyampahlah. sekali dua boleh tumpang gelak sekali tapi kalau dah empat lima enam kali, aku biasanya balas,

"aku doakan mung gemuk jugoklah kalu gitu."

and biasanya jawapan diberi spontan oleh mereka, "astaghfirullah".

and me, "kalu sapa tahap istighfar, maksudnya hudohla gemuk ni. maksudnya mung dokse la jadi ko mung, jadi bakpo duk main hal ore? istighfar maksudnya being fat ni teruk benarlah sapa mitok jauh gitu semo. hinolah maksudnya, pah kiranya mung tengoh hina aku la ni?"

and they're denying. haha. itulah, benda ni kita tak perasan pun kita duk "hina" orang. kita selalu cakap "eh awok comeylah" pada sahabat kita yang gemuk tapi dalam masa yang sama, kita complain, "ee dokselah kekgi gemuk, huduh pulok aku" DEPAN KAWAN KITA YANG GEMUK TU. of course kita tak nak weh. tapi belajarlah jaga hati orang. belajarlah untuk tak sebut pasal saiz badan depan orang-orang yang kurus nak gemuk atau gemuk nak kurus.

kita semua nak badan yang sihat, fit dan cantik. we all are. tapi janganlah pula sedap-sedap kata gemuk ni sebab makan banyaklah apalah. memanglah makan banyak tapi aku ni memang dari kecik makan banyok tapi berat maintain ja, sampai kawan-kawan macam jeles sebab badan langsung tak naik sedangkan makan macam membela. so, bila orang duk sebut-sebut pasal tak jaga makan and never notice pasal sakit aku dulu sebab aku dah seems perfectly fine sekarang somehow hurts me like, ooo.. so, orang tak pernah kisah pun pasal apa yang dirasa dulu, orang tak nampak pun hasil nak jadi macam ni adalah bergelen-gelen airmata turun hari-hari, tidur siang punya lama lepas tu berjaga malam, tak buat apa-apa sebab memang tak ada rasa nak jalani hidup lebih-lebih, cukup kadar bernafas saja. orang tak perasan eh?

bila aku emo, i wanted to tell them this tapi manalah orang nak ambil port, sebab memang hakikat aku ni makan banyak. jadi, okaylah. boleh dah kot stop bagi reasoning lepas ni kalau orang tanya kenapa gemuk. jawab sajalah, "doh aku make banyok, nyo gemuklah."

aku bersyukur, bila dah rasa jadi gemuk, aku baru faham betapa boleh jadi ada masanya fragile juga perasaan orang yang bia ditegur gemuk (bukan yang sekadar acah-acah gemuk tau, ni memang yang gemuk betul). aku no longer ringan mulut nak sebut pasal saiz orang even dalam kata bergurau (semoga Allah jaga lisan ni dari menyakiti perasaan orang tak kiralah pasal apa).

akhir kata, ya gemuk ni nak kena usaha kasi berat badan ideal, senang nak beribadah, baju pun tak mudah melekat bila slim ni. ya, we know. i know.  tapi toksahlah duk sebut-sebut pasal gemuknya orang macam gemuk ni satu dosa. gemuk ke kurus ke, kalau malas nak beribadah, kau ingat kau tu boleh jadi mulia dengan zahir kau sahaja? no, kan. so, chill-chill sudah. orang tahu orang gemuk, bukannya orang tak ada cermin dalam bilik nak tengok badan sendiri. lek aa brosis. 

tapi sajalah nak share satu joke paling kelakar dengan aku sekali berdekah gelak kahkah, bapak ah terhibur teruk,

"doh guano periuk jaley tu?" - pokdin 😆😆😆😆😆😆😆

p/s : seriuslah ni bukan entry sedih ke sentap ke apa weh. hahaha. sebab aku okay lagi selagi bakal beliau okay, kalau dia sendiri kabo aku gemuk, sendu gok boh 😂. terima kasih mas sudi pada aku dari kurus sampai ke gemuk kehkeh.

Rab Ne Bana Di Jodi (Jodoh dari Tuhan) -- filem ini terbit pada 2008 dan aku baru menontonnya semalam (entri ini ditulis pada 20 Mac 2019). asalnya cuma suka dengar lagu, tapi seperti biasa... aku sangat mudah tertarik pada lirik-lirik yang menurut aku zuq terus ke jiwa. jadi gara-gara satu bait lirik iaitu "tujh mein Rab dikhta hai" yang bermaksud "aku melihat Tuhanku dalam dirimu", aku tertarik untuk tahu keseluruhan ceritanya. dan semalam adalah hari yang setelah sekian lama tak menangis bila tengok filem atau drama (sebab memang sekarang dah tak ada masa nak menonton haha). taani (heroin) mempersembahkan tepat apa yang aku telah rasa dan sedang rasa. aku kehilangan kata juga sebenarnya... bila lihat secara visual, rasa disentap, rasa lebih jelas dan rasa lebih cinta, mungkin?

kalau boleh aku jujur lagi sekali, tidak mudah sebenarnya untuk seorang yang extrovert menerima sepenuhnya seorang introvert sebagai pasangan hidup. karakter yang sangat berlawanan. kita akan cenderung untuk memilih orang yang sama gayanya seperti kita. kita akan lebih tertarik pada orang yang tanpa malu menuturkan rasanya kepada kita tanpa segan silu (secara fitrahnya kita suka, namun agama mengajar tentang batas yang harus dijaga makanya, aku tidak hajat pada lelaki yang seperti itu), kita akan lebih mahukan orang yang selalu bikin kita ketawa dengan senda guraunya. tetapi aku juga belajar bahawa, kenapa juga aku harus menyuruhnya untuk merubah dirinya mengikut wazan yang aku hendakkan, sedangkan bukan semua hal cocok dengan samanya acuan.

scene dalam video di atas adalah scene yang paling-paling-paling kena pada aku. scene yang sangat on point kalau-kalau satu hari nanti aku perlu cerita bagaimana rasanya proses menerimamu sepenuhnya. satu hari nanti sudah jadi hari ini. aku pernah tergamam dengan kebutaanku yang tidak pernah melihatmu dengan jelas. aku pernah kehilangan kata dengan kebodohanku yang tidak pernah reti menghargai selautan rasa yang kau tak pernah lepas untuk hulur. ekspresi taani adalah ekspresi aku sewaktu aku baru sedar hakikat siapa kau itu untuk aku (dan masih jelas dalam ingatan, barai jugalah dalam solat maghrib sekitar dua tahun yang lalu lepas sedar tu kahkah). we started this relationship in 2011 and i just "saw" him in past two years. bayanglah speechless moment tu tara mana...

dan bukan sekali aku pernah pentingkan diri. tapi terima kasih juga pada mantan-mantan yang pernah menegur di tengah perjalanan, aku lebih belajar untuk menghargai peluang kedua dan ketiga.

yang aku pandang cumalah rasa "unfit" jiwa aku dengan jiwa kau tapi aku pun selalu saja tak tahu diri dan seringkali lupa aku sendiri bukanlah siapa-siapa untuk menolak seorang lelaki yang baik yang sudi pada aku yang jelas-jelas bukan sebaik kau.

kebaikan yang bagi aku, melampau juga. yang buat aku sedar, kepatuhanmu pada Tuhan menghalang kau dari tak menyusahkan hati aku.

dua tahun yang lalu, dalam banyak-banyak sebab yang boleh dijadikan sebab kejadian, dalam banyaknya kebaikan yang boleh dikenangkan. scene ni juga yang Allah pilih -- waktu kau belikan aku kek pada sore itu (dan sebenarnya bukanlah kali pertama pun tapi tak faham juga kenapa Allah pilih scene tu untuk sedarkan aku haha), finally la siti ainum ni jadi tersentuh (kot). nampak tak melting point aku ni kat makanan jaaaa aduhai. sebab tu jangan ragu-ragu belikan makanan tau! this may be sounds funny tahpape tapi benda ni serius betul. dan masa tu macam jadi berazam "i want to do better, i want to love better", sebab one thing yang disedari, rasa tak tahu nak balas macam mana melainkan dengan rasa nak bagi yang lagi baik. sebab tu lirik lagu tu macam tu (dok tahu nok wak gapo ni, raso buleh berlutut jah depe dio). untuk agama hindu, memanglah suami dianggap tuhan. tapi bila dah alami scene tadi, yang aku faham dengan lirik ni adalah we just want to do better, nok ikut jah dio nok gapo sebab dok tahu nok balas gano lagi hok lepas-lepas tu dan yang akan datang. oloh, mace bilo ore belanjo kito gapo-gapo, mestilah lepas tu kita jadi dok bekiro jah kea nga dio. haaa gitulah lebih kure.

pada maghrib itu dengan air mata yang mengalir laju, dalam keadaan aku juga buntu sebab bingung nak hadam satu-satu segala kebaikan yang aku baru saja nampak, hanya ini yang aku doakan, "kalau yang dia mahu itu aku, maka Kau berilah aku kepadanya. kalau bahagia dia asbabnya aku, maka Kau turutkanlah mahunya.". faham tak perasaan bila dah tak tahu nak buat apa. tak tahu nak balas macam mana. tak tahu nak buat macam mana lagilah, cuma nampak untuk minta segala yang dia nak, Allah kasi semua. sebab aku tak mampu nak bagi apa-apa. inilah definisi "sajde sar jukhta hai, yaara mein kya karun" bagi aku.

penat dah merepek. akhir kata, semoga Allah rezekikan segala mahu kita dikabulkan. semoga diizinkan untuk bina keluarga bersama. semoga dipermudahkan segala urusan. semoga kau, tuan -- jodoh dari Tuhan.

Kredit : Pinterest

aku rasa graphic design ini saja modal perniagaan yang aku ada, Tuhan. rugilah aku kalau satu modal ini yang aku kerjakan setiap hari, tak ada pulangan di akhirat esok. aku tak ada harta untuk disumbangkan. tenaga aku juga terhad untuk sepenuhnya dikerahkan. maka, aku mohon semoga amal ini diterima. supaya aku hanya papa di dunia, tak kedana di akhirat. 

aku meyakini Engkau Maha Kaya. design-design yang dikerjakan zahirnya percuma ini bukan percuma pun sebenarnya, kan? aku tahu Engkau akan bayar. aku yakin Engkau pasti akan bayar. sebab Engkau kaya. 

alhamdulillah juga atas kesudian memberi ilham, kesudian menggerakkan tangan. butalah aku yang tak boleh nampak bentuk kasih-sayang-Mu. bantulah aku untuk selalu melihat-Mu.

bantulah aku dalam perniagaan ini supaya tak jatuh muflis di sana nanti.